Então, ja faz alguns dias que tenho medo de dormir. Muito medo de dormir. Ja faz alguns dias que só penso em extra-terrestes, eu comecei a ler algumas coisas sobre. Então, eu li sobre civilizações extra-terrestres que poderiam ter habitado as nossas antigas civilizações, e acho que algum deles souberam do meu interesse. Eu tive um sonho do qual várias pessoas de uma organização secreta me dopavam, e quando eu acordava eles tavam terminando uma operação de averiguação do meu cérebro! E me mandaram dormir por mais 5 horas se não eu teria sequelas disso. Eu acho que na verdade essas pessoas estavam agindo a nome dos ets, e que tentaram fingir q isso tudo era um sonho. O que faço?

– Luiza

Saudações intergalácticas, fêmea humana.

Os extraterrestres são criaturas fascinantes e ocupam o terceiro lugar de seres mais temidos no Nebulosa Nerd’s Bar, logo depois das aranhas-marrons e personagens da Disney. Nosso acervo de manuscritos denunciam, sim, a presença de extraterrestres em episódios da história terráquea. As pirâmides egípcias, por exemplo, foram construídas por alienígenas hippies da constelação das Plêiades. Os alienígenas acreditavam que as pirâmides tinham poderes místicos e eram construídas por extraterrestres. Outro exemplo é Ludwig Van Beethoven, virtuoso compositor clássico, que alimentava um extraterrestre no porão de sua casa em troca de sinfonias que grudam na cabeça e não saem mais.

Contudo, como o Cafetron dissertou sobre a psicologia dos extraterrestres neste post aqui, ó, é improvável que você seja vítima de quaisquer seres inteligentes fora de nosso raio de convivência. Uma possibilidade que você pode abraçar é a de que grupos seletos de seres humanos em contato com tecnologia extraterrestre como a CIA, a polícia federal brasileira, os cientologistas ou a equipe do caminhão de gás andaram bisbilhotando seu histórico mental — o fato de tocarem sua campainha para vender butijões justamente no dia em que seu gás acaba não é mera coincidência (e o fato de alguns caminhões tocarem “Für Elise” de Beethoven também não é).

Tom Cruise e Kit Ramsey, ambos mantém contatos com extraterrestres e comercializam urânio para fins religiosos. Boatos afirmam que o da esquerda já comeu a placenta da esposa para se tornar mais forte no multiverso.

Outra possibilidade também interessante e que talvez o Cafetron tenha deixado passar, é a de alienígenas vis e maus sempre terem existido no planeta Terra, no interior dos mares, da própria terra ou dos armários de guarda-roupa, e que passaram até então despercebidos da atenção humana.

Por essa característica que eu e você temos em comum, que é a paranóia patológica com alienígenas (extraterrestres ou não), acredito que eu, como ser vivo em um degrau de evolução superior ao seu, possa ajudá-la a evitar que a tecnologia desses seres cruéis que respiram nitrogênio leiam seus pensamentos ou que sociedades não-governamentais com fins religiosos apareçam para apagar sua memória ou vender gás de cozinha.

Lição 0
Não dar chance ao azar

Se quiser evitar futuros contatos desagradáveis, é primordial que você permaneça no anonimato das redes sociais alienígenas. Nunca faça sinais de luz com uma lanterna apontada para o céu. Jamais saia em espaço aberto sem algo que proteja seu cérebro contra hackers de outro planeta. Qualquer aparato de proteção já é melhor do que nada: elmos medievais, bonés, capacetes do Magneto, fita crepe, caramelo queimado ou até mesmo papel alumínio enrolado de forma que sua cabeça pareça um grande bombom de festa.

Se você nasceu em uma família mais privilegiada, você pode adquirir um capacete anti-abdução fabricado na Áustria pelo senhor da foto abaixo, que domina a manufatura artesanal deste item valiosíssimo; informação passada de geração para geração que vem salvando pessoas de abduções desde 1815.

Você pode comprar um desses no site Stop Alien Abduction. É possível escolher entre o modelo mais básico, feito de tecido barato e fita isolante, ou pelo modelo Sport, feito de fibra de vidro, estanho e que sintoniza ondas AM.

Lição 1
Luzes fortes

Quase todos os casos relatados de abduções ocorrem a noite. É possível então que extraterrestres ou fanáticos religiosos tenham olhos sensíveis a luzes muito fortes. Portanto, se quiser evitar uma sonda anal em plena madrugada, durma com uma lanterna embaixo do seu travesseiro ou mova sua cama até o interruptor mais próximo.

Uma alternativa também viável para alguns é acostumar-se com um ritmo biológico mais adequado — durma de dia e faça vigília durante a noite, mas não se esqueça da sua lanterna muito potente. Sugiro que você mantenha próximo das mãos um dinossaurinho que brilha no escuro, só por via das dúvidas. Nunca se sabe qual será a reação de um extraterrestre quando vir um desses. Eu, pelo menos, morria de medo quando era criança.

Lição 2
Proteção física

Nestes mesmos casos de abduções, quase sempre o abdutor está em proximidade ao abduzido. Portanto, adquira um jogo de barras de aço e bitolas comerciais e construa uma jaula em volta de sua cama.

Pequeno Jimmy e sua irmã desfrutam de um sono tranqüilo e livre de abdutores.

Lição 3
Interferência psíquica

Deixe um ventilador ligado por perto. Acredita-se que o simples movimento das pás gera um distúrbio na percepção extra-sensorial dos extraterrestres. Com isso, eles perdem a vantagem tática.

Lição 4
Anatomia frágil

Supostos estudos feitos em criaturas alienígenas envolvidas em acidentes de UFOs, revelam que a pele de um alien é muito fina e sensível. Sob luz forte, é possível inclusive ver a silhueta dos órgãos internos da criatura. Tal ocorre com as lagartixas, e da mesma forma, possuem uma derme sensível ao sal (agente corrosivo). Deixe uma espingarda de sal preparada para uma emergência, ou um balde com salmora. A água ajudará a fixar o sal no corpo do alien, potencializando o efeito corrosivo.

Uma dica muito importante é disponibilizar alguns armários entre a sua cama e a porta (ou janela). Arrange-as de forma a maximizar as chances deles baterem o dedinho do pé na quina de um dos obstáculos. Aproveitando-se da frágil anatomia extraterrestre, chocar o dedinho do pé contra alguma coisa deve ser o equivalente a cair de cabeça na quina da calçada.

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