Índice
Parte I — Por que não consigo uma namorada?
Parte II — Como parecer sexy
Parte III — Como ficar com uma garota

Parte I — Por que não consigo uma namorada?

Ah, l’amour! O amor é fogo que arde sem se ver, uma mistura incompreensível de sentimentos e pensamentos que não parecem assim tão óbvios para qualquer um. Sabemos que há uma abordagem romântica acerca do namoro, como também sabemos que há uma abordagem crítica, fria e racional.

Abelardo é um carinha simplório, criado pela avó, tímido mas muitíssimo bem educado. Um gentleman escocês. É inteligente, sabe tudo sobre animes, video games e até ouve música clássica, quando não está a ouvir um bom e velho Beatles da coleção de LPs antigos do seu pai, enquanto organiza sua coleção de dados de 20 lados indianos para RPG.

Ele está perdidamente apaixonado por Roberta, a garotinha loira que senta à sua frente na classe. Garotas quase nunca conversam com ele, exceto por Roberta, que hora ou outra se vira para pedir algo emprestado: uma caneta, uma borracha, cola na prova ou simplesmente perguntar que horas são. “Certamente ela gosta de mim”, pensa Abelardo.

Nosso amigo se sente confiante e crente de que um dia conseguirá conquistar o coração de Roberta por inteiro, já que seu concorrente, Daniel, é um bruta montes totalmente sem modos. Ele a belisca, xinga, esconde seu estojo e puxa seu cabelo. “Ela nunca irá dar atenção a esse Ogro nível 4 com Carisma 2″, conclui o rapazinho.

Alguns dias depois, perdidamente apaixonado depois de uma noite em que sonhou com a Robertinha o beijando, Abelardo depara com a cena deplorável: Roberta e Daniel juntinhos no banco, na hora do recreio, de mãos dadas. Abelardo então termina o dia a jogar Age of Empires, como sempre faz, mas dessa vez indagando “por quê?!”.

Os nerds estão dentro da falha de Saint Andreas das correntes filosóficas - a romântica e a racional. Eles não possuem experiência para compreender os infundáveis fatos do amor e nem um Manual de Instruções em PDF de como operar seu próprio coração, como também os corações alheios. Porém, uma vez vivenciado um namoro na prática, o nerd pode facilmente saltar para a conclusão filosófica, que só ele mesmo poderá fazê-la.

Comecemos dissecando nosso jogo de relacionamentos, descrevendo a emaranhada teia de eventos que fazem uma pessoa parecer sexy. Este é um tópico extremamente útil a qualquer nível de nerd que esteja na capa da pistola, lendo esse post.

A triste verdade do mundo, que com certeza você já deve ter descoberto por si mesmo, é que seu cérebro pulsante, torneado e envolumado não atrai a atenção de muitas mulheres. É claro que você pode andar com um pé-de-coelho e uma ferradura dentro da cueca, envoltos em sua genitália, e esperar que apareçam na soleira da sua porta os ínfimos 2% das mulheres que acham sexy os caras inteligentes. Porém, se você está apostando sua vida amorosa nessa sorte toda, tenha certeza que o mundo não será nada gentil consigo e você provavelmente passará horripilantes noites de sábado sozinho, sem namorada, ficante ou amiga para segurar sua mão.

“Inteligência deixa algumas de nós apaixonadas, mas…”
– Depoimento de uma nerd

… a maioria das mulheres tem um critério de escolha mais raso, assim como a maioria dos homens. Afinal, vários de nossos irmãos de cromossomo Y são notáveis por se sentirem imediatamente interessados no tamanho das glândulas mamárias de uma mulher do que em seu QI. Para entender porque ambos os sexos têm uma preferência física e comportamental pelo sexo oposto, precisamos antes dar uma sapecada marota na evolução biológica do relacionamento humano.

Enquanto humanos fazem sexo por prazer e diversão na maioria das vezes, os instintos que regem o comportamento humano frente às relações amorosas foram moldadas, através dos milênios, em um sério e mortal jogo de seleção natural. Pessoas sexualmente atraentes são aquelas cujas características sugerem uma boa bagagem genética e equipamento necessário para ajudá-lo a propagar seu DNA de uma forma eficiente.

Homens boa-pinta são sexy porque correlacionam saúde e um bom sistema imunológico; riqueza e status são sexy porque são indicadores de maiores chances de sobrevivência e, por conseqüência, reprodução. Ninguém tem culpa aqui, são mecanismos que carregamos conosco e atuam de forma inconsciente sobre quaisquer decisões.

O interesse dos homens é em média mais físico que o das mulheres. No entanto, mulheres são dificilmente imunes a um rosto bonito e a músculos bem torneados. Na verdade, a boa maioria dos nerds gostaria que as mulheres fossem menos suscetíveis a esse tipo de esteriótipo. Temos aqui o problema bem delineado. No próximo capítulo da saga você encontrará a solução e não será uma plástica, nem esteróides do Duke Nukem.

“Você não precisa parecer um modelo pra ser sexy no aspecto físico. Mesmo uma simples boa qualidade pode deixar você atraente o suficiente para ser um sucesso entre as mulheres.”
– Katya

Parte II — Como parecer sexy

Para ser atraente, nerds precisam aprender como emitir sinais de que são aptos para a reprodução. Isto é bem fácil em teoria. A parte mais complicada e sem cheat code é entender quais sinais estão mais ou menos sob seu controle e como amplificá-los.

Devido aos instintos masculinos que estão deliberadamente atados à aparência física das mulheres, elas tiveram que gastar os últimos milênios desenvolvendo tecnologias para manipular a aparência de forma eficaz; desde batons até espartilhos. Mulheres nerds são capazes de encontrar todos os macetes disponíveis em alguma revista feminina como Bruxinha Teen ou Mimimi. E não adianta zoar essas porcarias, pois elas realmente funcionam para alguma coisa. Felizmente há alguns aspectos desse pimbolim que é a relação homem-mulher, nos quais é categoricamente permitido o uso de h4cks.

Um investimento relativamente baixo como andar de bicicleta, caminhar, ou algo mais arrojado como treino em artes marciais, pode simplesmente se encaixar no dia-a-dia de um nerd usual. Também não há necessidade de exagerar. A maioria das mulheres, especialmente as inteligentes, não correm atrás do levantador burlesco de peso, que poderia esmagar o crânio de alguém somente comprimindo-o contra o próprio bíceps. É útil também você ter em mente que, dependendo do formato e padrões de tecido da roupa, as mulheres podem notar seus braços, ombros e abdómen.

“Não exagere com essa coisa de músculos. É muito fácil você passar a falsa impressão de que é gay. Quando você tiver uma quantidade razoável de músculos para sair se exibindo, uma simples camiseta servirá muito bem para o seu propósito.”

– Érica

“Ah, isso é importante. Tome banho. Mas tome freqüentemente, lavando os cabelos e escovando os dentes. E use as ferramentas que você já possui! Ficar com músculos bem definidos leva um pouco de tempo. Mais uma coisa, a maioria dos nerds que eu conheço têm cabelo comprido mas poucos entendem que um cabelo oleoso é nojento!! :P”

– Amanda

Em um ambiente ancestral, a questão chave que regia o comportamento masculino era “ela está apta a sobreviver ao stress da gravidez e do parto, para poder me dar alguma criança?”, mas a questão chave das mulheres era “ele é capaz e também deseja me sustentar, assim como sustentar uma criança?”.

Simplificando nosso caso, podemos dizer que mulheres formulam uma resposta instintiva à sua questão primária, partindo de quatro pontos: gentileza, poder aquisitivo, status social e talento. Como ela dá importância a cada uma destas, varia. No entanto, homens que são galanteadores, ricos, respeitados e capazes, possuem uma vantagem tanto no jogo do relacionamento como em dominar o mundo.

“Mas Coffe”, você pergunta, “como vou passar a impressão a uma garota de que sou gentil, cheio das posses, respeitado e talentoso, quando na verdade sou apenas um nerd aleatório?”.

Dã. Não sei se você notou, mas um desses quesitos você já dominou. Você é um nerd, logo, você é talentoso. Você representa uma parcela minúscula da população que se enquadra como a “elite cognitiva”. Não pense que as mulheres não notam qualidades assim. Seu cerebelo nerd bem torneadinho pode não lhe fazer ficar com uma garota per sé, mas se você combinar este talento nato com algum outro sinal de que você é um macho alfa pronto para garantir o futuro de sua linhagem, então as mulheres começarão a reparar em você.

Para a maioria dos nerds, provavelmente o comportamento mais fácil de se demonstrar no quesito “talento” é sua fluência verbal. Articule seu discurso com uma boa gramática e um extenso e expressivo vocabulário. Apenas não exagere a ponto de parecer um aristocrata solteiro de 70 anos da Era Vitoriana. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de fala demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico, saca?

“SIM!! Homens que falam inteligente e fluentemente são MUITO sexy! E aproveitando que você tocou no assunto, computadores e internet são legais, mas existem outras coisas para se conversar também”.
– Pâmela

Há também outros métodos tradicionais nos quais os nerds podem se inclinar, como música ou poesia, e não sendo subestimado em nenhuma dessas áreas. Matemáticos e economistas podem se dar bem na categoria “poder aquisitivo”, não necessariamente sendo ricos, mas você nunca ouviu Romeu recitando o registro de contabilidade para Julieta, ou clamando como o método de separação de integrais é lindo.

Para a população com um QI mediano, um nerd pode escrever poesias com uma habilidade relativamente fácil de ser adquirida. É bem provável que muitos não tenham o talento neurológico para música, portanto, poesia é uma ótima alternativa.

“Mulheres gostam que homens leiam poesias pra elas, mesmo que sejam meio cafonas… isso mostra que ele esteve pensando nela, e não somente em como tirar suas calças. Se você acha que não está pronto pra escrever uma poesia sua, pergunte pra ela quais são os poetas favoritos e pratique a leitura em casa, até que você crie coragem e leia para ela.”

– Katya

Gentileza. Esta faculdade pode ser facilmente encontrada em qualquer nerd, tenho certeza, salve raras exceções no Instituto de Física. Ser cortês e respeitar a mulher é algo peculiar e incisivo. Ser um bom ouvinte é algo que as fará praticamente morrer de amores por você. Note, no entanto, que fingir ser um bom ouvinte é algo extremamente perigoso, e o explosivo C4 de aproximação pode explodir na sua mão. Imagine se ela lhe pergunta algo que havia lhe contado, do fundo do coração e aos prantos, e você estava procurando qual servidor de Counter Strike tinha menor ping?

“Meu namorado sempre abre a porta pra mim. Ele não é nenhum sexista nem chovinista, mas apenas me considera muito. Completamente diferente dos babacas que eu já namorei! Acredite, mulheres modernas ainda se derretem quando são tratadas com boas maneiras e gentilezas.

– Amanda

“Fingir ser um bom ouvinte daria errado caso ela perceba alguns sinais corporais ou tiques verbais seus. E também nunca utilize expressões curtas e grossas, como “aham” e “pois é, né…”, afinal, você não gostaria de tentar se comunicar alguém e receber respostas mecanizadas, certo?? Nós também não.”

– Katya

Poder aquisitivo. Esta é provavelmente o mais difícil dos sinais a simular, principalmente se você não é rico. No entanto, você talvez possa se vestir um pouco melhor para ocasiões especiais. Mesmo se você usa roupas nerd usuais, vestir algo diferente do seu dia-a-dia, como uma camiseta nova, ou uma camisa e sapatos, dependendo da ocasião, podem ajudar.

“Ah, poder aquisitivo atual não é tão importante quanto potencial para se manter no futuro. Algumas dicas… você não quer se apresentar como um perdedor. Você quer parecer como um nerd cujas opções ainda são promissoras. Mesmo se seu carro for uma lataria, limpe-o e deixe-o tinindo. Se só usa jeans, pegue as mais velhas e surradas e rasgue-as, para dar aquele aspecto mais legal. Lave suas roupas com a mesma freqüencia com a qual você se senta no computador. Se você não tem dinheiro algum, vale a pena mostrar que você preza a qualidade. Mas nunca tente se passar por rico, se você não o é. Não há nada mais ridículo do que esse tipo de gente.

– Amanda

“Ofereçam para carregar a mochila da moça e tal, ajudar nas lições de casa. E muito importante, principalmente na escola, vale estudar bem - indicador de futuro poder aquisitivo alto :D ”

– Tanya

Status social. Aqui é onde as coisas começam ficar assaz interessantes, pois mulheres detectam à distância quando você não pertence ao contexto no qual se encontra. A partir do momento que você se torna um macho alfa em alguma hierarquia social, sua linguagem social se altera, seus níveis hormonais e o cheiro do seu suor. E por favor, meu amigo, nunca subestime o poder sensitivo de uma mulher. Esse wall hackz é comumente chamado entre os mortais de “intuição feminina”.

A hierarquia social pode ser qualquer uma, desde o campeonatinho de futebol do bairro até o governo de uma superpotência planetária.

Darth Vader, ícone máximo de status social, alto poder aquisitivo, gentileza e talento. Nem Padmé resistiu ao jedi alpha.

Esta hierarquia pode ser também o corpo de cientistas de algum projeto interessante ou uma equipe de programadores de um aplicativo renomado. As possibilidades são infinitas. As mulheres sentem cheiro de sucesso, qualquer que seja e onde quer que ele ocorra.

Em verdade, este efeito é tão importante para o comportamento humano, que os homens acabaram criando as mais estúpidas e estranhas formas de hierarquias sociais, de forma instintivamente sexual, somente pela pura satisfação de poder se encontrar no topo da cadeia alimentar.

Nebulosa Nerd’s Bar. Ou você acha que eu fiz esse blog porque gosto de escrever?

Quando tratarmos mais adiante da Arte de Ficar, explicarei como a auto-estima é um aliado importante em uma conversa com uma mulher. Trata-se do mesmo efeito: os sinais que seu corpo emite e a fisiologia a qual chamamos de “auto-estima”, em caso positivo e saudável, são relacionados ao macho-alfismo.

Agora que você já conhece os quatro quesitos básicos para o sucesso com as garotas, certamente você já adivinhou porque suas amiguinhas de escola geralmente escolhiam outros e não você. Há aquela antiga lenda, que nasceu na antiga Mesopotâmia, afirmando que todas as mulheres preferem os caras maus. E isso, de fato, é verdade. Porém, elas se aventuram com eles, mas casam com os nerds. Isso se deve ao fato dos caras galinhas serem bem sucedidos no quesito “status social” e talvez “poder aquisitivo”, mas falham miseravelmente nos quesitos “gentileza” e “talento”.

Parte III — Como ficar com uma garota

Muitos nerds se sentem fadados ao fracasso no jogo impiedoso do relacionamento. Felizmente, a arte de ficar é uma faculdade humanamente praticável. Mesmo que você pense que a tensão sexual lhe reduziria a um baba-ovo gaguejante, há alguns passos imprescindíveis para que você aprimore sua técnica. A primeira e mais importante coisa a ter em mente é a seguinte:

E acredite, é como o cheiro de um gambá em chamas para elas. Quando você tenta ficar com alguma garota, seja por uma noite apenas ou porque você acha que ela é a nora que a Mamãe Urso pediu a Deus, a estratagema mais poderosa é nunca — em hipótese alguma — ficar com medo, tanto do possível sucesso quanto do fracasso.

O piquetrique safado disso tudo é a sua auto-estima. Como discutimos anteriormente, mulheres conseguem sentir o cheiro da boa auto-estima e elas o adoram como o bafo cremoso de uma porção de batatas fritas recém saídas do óleo quente. Não importa exatamente porquê você está com a auto-estima beirando a ionosfera. Pode ser porque você é o macho alfa em alguma hierarquia social ou porque você encontrou uma garota que ostenta um perfil agradável às suas habilidades, ou mesmo porque você está sob efeito de drogas recreativas.

“Coffe, Coffe, meu bom amigo. Sou um macho gamma, estou perambulando por uma balada idiota e fiquei bêbado com a cerveja sem álcool que comprei ali no balcão. Como posso ter uma auto-estima razoável para não exalar o maldito cheiro de medo?”. Três palavras: FINJA. Perceba como o Universo é cruel e bem diferente do que você lê nos livros. Isto deve ir contra quaisquer ensinamentos da Holy Bible for Dummies, mas funciona muito bem.

“Quando fordes a uma balada bem do mal, sede vós mesmos e não finjais ser um macho alfa”, disse o profeta. (Deuteronômios 28, 10-11)

Se “ser você mesmo” é sinônimo de uma inaptidão crônica de atrair as mulheres, esse ensinamento aí em cima não vai funcionar. Você deve aprender a agir metodicamente. Na balada, observe os rapazes que estão levando uma conversa saudável com as garotas. Imite-os sem qualquer medo de parecer um bot. Não se preocupe com a dificuldade de copiar a capacidade mental deles nem em entender porque eles fazem o que fazem. Se você imitar seus movimentos, eles começarão a parecer mais lógicos com o tempo. Como em uma partida de D&D, você deve incorporar o personagem. Você consegue muitíssimo bem emular um elfo ranger/paladino/ladrão/feiticeiro nível 15 que solta adagas pelos olhos e fogo pela bunda, então com certeza conseguirá imitar um rato de balada de nível bem maior.

Aqui vai uma notícia para você já ir se preparando: você falhará retardadamente durante seu percurso. Supere a sensação de fracasso e aprenda com os seus erros. É como programar ou qualquer outra habilidade: você melhora a partir do momento em que você pratica e ganha pontos de experiência por isso.

Agora, vamos voltar ao lance do RPG. Quando você é um singelo e mirrado Guerreiro Nível 1, você sai por aí querendo matar o “Demônio Grão-Vizir da Última Esfera Infernal Que Arranca Olhos das Pessoas com uma Caneta Bic de 4 Cores”? Claro que não. Você sabiamente recorre a golpear sua espada-curta contra geléias rastejantes que peidam na sua cara e tiram-lhe no máximo 1 HP. Tente aprimorar sua técnica no começo, com mulheres que são moderadamente atraentes e não fariam você entrar em pânico sexual, fazendo com que você se sentisse agoniado como um porco em queda livre.

Sinta a agonia infinita em seus olhinhos de ameixa.

Uma outra estratégia consiste em arrumar garotas para seus amigos. Sim, meu bom samaritano, você leu certo. Você usará todas as suas artimanhas sem se preocupar com possíveis falhas. É incrível como as coisas se tornam bem mais fáceis quando não é seu ego que está em jogo. Caso você esteja em uma balada e perceba que seu amigo está babando ácido como um Alien por alguma garota com a cara da Sigourney Weaver dançando no salão, simplesmente caminhe até ela, sorrie safadamente e diga a ela que seu amigo gostaria muito de conhecê-la.

Seu amigo e a Sigourney Weaver, já no papo e graças a você.

Há algumas leis básicas que todo homem deve saber.

Você deve fazer seu corpo falar na língua da calma e confiança - fale suavemente e mova-se graciosa e deliberadamente. Use os tons mais graves da sua voz. Uma voz aguda representa ansiedade.

Estabeleça contato olho-a-olho. Melhor ainda, olhe para ela como se vocês estivessem contando piadas um para o outro. Mantenha o contato tempo suficiente para dar a ela uma chance de responder com um estímulo. Perceba se há alguma dilatação da pupila. Se elas se alargarem quando olha para você, então está correndo tudo bem. Por outro lado, se as pupilas dela se encolherem, é melhor você procurar um novo alvo. Diferente de alguns sinais corporais, há estímulos que não podem ser fingidos.

Para ser sexy, deixe seus interesses sexuais agirem de uma forma discreta e controlada. Mulheres se interessam por homens que as apreciem sem parecerem pirocas aflitas, ou talvez parecerem relutantes. Alguns homens dominam esta técnica com tanta maestria, que são capazes de estabelecer contato olho-a-olho com uma garota que nunca viram na vida e dizer “você é muito bonita”, fazendo com que ela sorrie de volta. Tente fazer isso alguma vez. A auto-estima necessária para este feito é atraente às mulheres; se você parecer confiante de si mesmo quando o fizer, a resposta alheia deixará você mais surpreso que um elefante indiano em uma rave.

Na arte de ficar com alguém, falha atrai falha. Se você encontrar uma garota e a imagem de todas as suas falhas lhe vierem à mente, automaticamente seu corpo reagirá ao pensamento e você perderá a atenção dela. Nada obstante, sucesso atrai sucesso. Se você se lembrar (ou ao menos mentalizar) como você foi vitorioso em outras tentativas, ela perceberá isso em você. Talvez inconscientemente, mas perceberá.

Agora, digamos que você está além do contato olho-a-olho e da introdução mútua. Ela está nesse momento interessada o suficiente para ter uma conversa com você. A coisa mais importante aqui é prestar atenção. Acalme-se e ouça o que ela tem a dizer. Você deve fazê-la se sentir o centro do mundo, ao menos quando ela decide gastar o tempo precioso dela falando com você. Isto não significa que você deve olhar para ela com olhar hipnotizante, mastigando cada vírgula que venha a sair da boca dela.

Não.

Apenas preste atenção, sem ficar distraído com o ambiente ao seu redor e principalmente por pensamentos aleatórios. Se você estiver gastando muito esforço mental, preocupando-se com sua pontuação no jogo do relacionamento, sua atenção será desviada e ela perceberá.

“Sim, ouvir às vezes é bom. Mas não seja tímido demais pra falar. Meu namorado dificilmente abria a boca nos primeiros meses em que nos conhecemos. Eu pensei que ele me achava uma idiota! A verdade é que ele era terrivelmente tímido e nerd para me dar alguma coisa além de um “sim” ou “não” pra tudo que eu dizia. Se você conversar com a gente, a pior coisa que podemos fazer é dizer que não estamos interessadas e não iremos pra cama com você. Mas você, de repente, pode começar uma conversa com a menina e descobrir que ela tem uma queda por você há meses!”

- Katya

O nível verbal de comunicação é importante. Encontrar interesses em comum é uma bom começo. Porém, linguagem corporal, movimento e instintos são tão importantes quanto isso, ou talvez mais. Nós somos animais. Nos relacionamos principalmente com glândulas e não com nossos lobos cerebrais. Vigília animal ajuda, e como. Parece-se, mais ou menos, com o sentido de aranha do Peter Parker. Homens que compreendem a profundidade dessa questão raramente ficam ausentes de mulher, mesmo que eles sejam uns patetas.

“Tente manter um sorriso em sua voz, transmitindo calma e prazer. Se isto parecer vago demais, tente imaginar como um bom treinador conversa com seu cavalo”.

- Katya

Estabeleça comunicação para que você possa descobrir o que ela quer. Homens que pensam que o sonho de toda mulher é se casar de véu e grinalda são tão cegos quanto homens que as tratam como objetos sexuais. Ela tanto pode estar interessada em um romance lindo e cheiroso quanto em um bate-saco nervoso e frenético, ou talvez ela esteja indecisa entre as duas coisas.

“Se você não consegue achar nenhum assunto em comum com ela, então talvez não seja a mulher certa pra você.”

- Katya

Mesmo que você não esteja com o modo “bate-saco” ligado, comunicação e respeito mútuo é importante. Através de um, deixa o sexo melhor. Através de outro, ser o tipo de pessoa que respeita sua parceira atrai a atenção de outras. Ser um humano decente e tratá-la como um humano também, não é uma desperdício ou um sacrifício. É um investimento que vale a pena, tanto para seu propósito aqui trabalhado, quanto para você se tornar uma pessoa melhor. Espero que este guia tenha servido para abrir seus olhos e sua mente a novas e intrigantes possibilidades.

(Compêndio baseado no texto “Sex Tips for Geeks” de Eric S. Raymond)