Vote Cafe­tron do Bar. Atra­vés da gera­ção de empre­gos, edu­ca­ção, saúde e um blog nerd ten­den­ci­oso ao extremo, pre­tendo tirar você da mes­mice tola de ouvir em loop sem­pre as mes­mas músi­cas no seu Winamp, Media Player, foo­bar, Ama­roK ou xmms. Seja ousado e des­cu­bra músi­cas que ouvi­dos comuns jamais ouviram.

Con­fira algu­mas das minhas pro­pos­tas para fugir da rotina musi­cal e conhe­cer esti­los novos e gover­nar o impé­rio Klin­gon com um desen­vol­vi­mento sus­ten­tá­vel para nos­sas linha­gens futu­ras.

Vote Cafe­tron do Bar, número.

Phi­de­aux — Dooms­day After­noon
Gênero: Pro­gres­sivo crossover

Nunca subes­time a capa­ci­dade dos fran­ce­ses de mes­clar deze­nas de esti­los musi­cais de maneira per­fei­ta­mente harmô­nica. O ins­tru­men­tista Phi­de­aux Xavier, em con­junto com vários outros músi­cos, mos­tra como se faz um álbum onde se toma em mãos algu­mas téc­ni­cas sofis­ti­ca­das de estú­dio, ins­tru­men­tos clás­si­cos, um punhado de bons can­to­res e cola na tra­seira do bom e velho pro­gres­sivo psi­co­dé­lico. Segu­ra­mente o álbum mais fude­roso que já ouvi este ano.

Cor­vus Corax — Can­tus Bura­nus
Gênero: Músi­cas de fil­mes épicos

Vista sua arma­dura, embai­nhe sua espada, monte em seu cavalo, jogue o dado de 20 lados e veja para qual dire­ção do tabu­leiro de RPG você se aven­tu­rará. Mas antes, não se esqueça de colo­car uma boa tri­lha sonora de com­ba­tes épicos! O álbum “Can­tus Bura­nus” é o melhor do grupo musi­cal ale­mão, que con­tam com cla­ri­ne­tes, gai­tas de fole, har­pas e car­ru­a­gens. Todas as fai­xas são can­ta­das em latim por um coral uti­li­zando a temá­tica da ópera Car­mina Burana de Carl Orff. Ouça e des­perte o bata­lhão romano em você.

Ayreon — The Human Equa­tion
Gênero: Com­ple­ta­mente variado

Você sofre um aci­dente e está em coma. Mas ao invés de ver tudo preto como um Game­boy des­li­gado, você se depara com um grande telão que passa cenas mar­can­tes da sua vida. Mas você não está sozi­nho! Outras pes­soas assis­tem essas cenas com você, lhe incen­ti­vando ou aca­bando com a pouca moral que você ainda tem: são seus sen­ti­men­tos encar­na­dos em figu­ras huma­nas, ten­tando te tirar do coma (ou te dei­xar lá para sem­pre). Essa é a temá­tica do melhor álbum con­cei­tual que já ouvi até hoje: his­tó­ria ori­gi­nal, músi­cos exce­len­tes e qua­li­dade impecável.

Dia­blo Swing Orches­tra — The Butcher’s Ball­room
Gênero: Metal variado

Como meu avô já dizia, “nunca escreva duas vezes a mesma coisa em um blog”. Eu já fiz uma rese­nha deste álbum e pode ser lida cli­cando aqui. Para incentivá-lo, saiba que há can­to­res líri­cos, vio­lon­ce­los, vam­pi­ros, mojo e muito ver­me­lho na capa.

Popu­la­rity: 3% [?]

Entretenimento

Vol­te­mos alguns anos, para quando séries como The Big Bang The­ory não eram cool. Uma cri­ança nerd na década de 80 ou 90 tinha que se escon­der para não apa­nhar, ou cor­rer a 88mph espe­rando que um vór­tice espaço-temporal a tirasse daquela enras­cada. Nin­guém que­ria fazer dupla com ela nas aulas de edu­ca­ção artís­tica e muito menos que­riam andar junto no recreio. Quem aqui já pas­sou por isso?

Nós aqui, ó! Aquiiii!

Olá, ami­gos. Como vão? Vejo que alguns de vocês leram meu guia amo­roso para nerds e segui­ram meu con­se­lho de encur­tar a barra das cal­ças. Excelente!

Agora ima­gi­nem como seria se, ao lado dos seus armá­rio de cue­cas, à direita do porta cane­tas de ponta fina, hou­vesse um baú com itens do seu jogo ou filme favo­rito. Legal, né? Poder se vin­gar do bruta-montes que lam­beu a mor­ta­dela do seu lan­che ou con­quis­tar aquela menina que senta atrás do Rober­tão. Pois bem, ami­gos, sonhar nunca é demais: eis uma lista com os 10 itens mais vis­lum­bran­tes que, se exis­tis­sem no mundo real, fariam de você o dono do bairro, apto a esma­gar huma­nos menos evoluídos.

10. Sabre-de-luz
Star Wars I, II, III, IV, V, VI, Star Wars Kid Foo­tage
Se o holo­grama bri­lhante do Obi-Wan Kenobi se mate­ri­a­li­zasse no mundo atual, ele pedi­ria para ser rein­se­rido nova­mente no arquivo .PSD, ao ver o que a gera­ção de jovens — e alguns não tão jovens — desse pla­neta fez ao sabre de luz, este arte­fato sacro, que car­re­gava con­sigo o karma de uma linha­gem inteira de jedis. Uma arma ele­gante para tem­pos civi­li­za­dos aca­bou se trans­for­mando em algo mais cli­ché que livros quân­ti­cos de auto-ajuda.

Reto­mando a linha de raci­o­cí­nio sobre os sabres-de-luz, é por isso que fica­ram em último lugar na minha lista. O mundo inteiro satu­rou a ima­gem deste item e já fan­ta­siou arro­bas sobre suas uti­li­da­des, que todas as que eu des­cre­ver aqui serão tri­vi­ais. Pule­mos para o pró­ximo item, sim?

9. Casco verde
Série Mario
Livre-se de uma pelo­tão de homens mai­o­res que você, seja um exér­cito que luta con­tra sua tira­nia ou uma fila de cri­an­ças na can­tina que está na sua frente. Basta sol­tar o casco verde no chão e espe­rar que ele rico­che­teie até abrir cami­nho para sua mag­nâ­nima pas­sa­gem. Pode ser usado para dis­trair seus ini­mi­gos em jogos de War se ati­rado sobre a mesa (eles esta­rão ocu­pa­dos reco­lhendo as peci­nhas do chão enquanto você mani­pula o tabu­leiro a seu favor). Por fim, o casco é par­ti­cu­lar­mente útil em engar­ra­fa­men­tos e cor­ri­das de rolimã.

Don­key Kong per­dendo a volta.

Ape­sar de bas­tante bacana, este item arca com uma série de des­van­ta­gens. Entre elas, o fato de você neces­si­tar pular em tar­ta­ru­gas para que ela se solte do casco, e isso é moral­mente incor­reto. Nota: cas­cos tele­gui­a­dos estão ultra­pas­sa­dos desde a década de 60, quando inven­ta­ram os shafts e as estre­las de invencibilidade.

8. Red Card
Doom, Doom II, Duke Nukem 3D, Des­cent etc.
Uma tec­no­lo­gia inex­pli­cá­vel na palma da mão. Os mes­mos car­tões colo­ri­dos espa­lha­dos por vários jogos dife­ren­tes lhe per­mi­tiam abrir por­tas, por­tões, jane­las, rea­to­res, naves etc. O único pré-requesito é que as late­rais das por­tais sejam ver­me­lhas tam­bém. Se forem azuis, você pre­ci­sará da Blue Card, que é mais difí­cil de encontrar.

Pergunta-se muito por aí quando esta­mos jogando Doom: quem afi­nal deixa car­tões uni­ver­sais colo­ri­dos em pé, equi­li­bra­dos no chão ou flu­tu­ando pelo mundo, para que você estra­te­gi­ca­mente os encon­tre? E por que dia­bos você os per­dia toda vez que fechava um nível?

Não importa. Vale ape­nas res­sal­tar que se uma cri­ança nerd tivesse um des­ses, pode­ria ser o dono do bairro. Com ele você pode abrir por­tas de diver­sos esta­be­le­ci­men­tos, desde a cadeia (bom lugar para você con­tra­tar ami­gos) até o ves­tiá­rio femi­nino da escola. Quando abrir por­tas não tiver mais graça, você ainda pode expul­sar joga­do­res de fute­bol e pagar o misto-quente da can­tina com seu Red Card Electron.

7. Hora­dric Cube
Dia­blo II e tal­vez o III
Um saco sem fundo qua­drado. Puta que pariu, até mesmo a sua avó na dia­go­nal cabe den­tro dessa bele­zoca. Rumo­res dizem ainda que o cubo pos­sui um poder trans­mu­ta­dor e que se você o ati­var com sua avó lá den­tro mais 3 safi­ras per­fei­tas, quando o cubo for aberto nova­mente haverá um Scroll of Town Por­tal (ver mais adiante).

6. Cano
Stre­ets of Rage I, II e III
Tenho a mais abso­luta cer­teza de que este era o item mais pro­cu­rado no chão por aque­les que ado­ra­vam uma par­ti­di­nha sem vio­lên­cia de Stre­ets of Rage — jogo de pan­ca­da­ria gra­tuita reco­men­dado para todas as ida­des. O fami­ge­rado cano era uma exten­são do corpo do per­so­na­gem, per­mi­tindo que você alcan­çasse ini­mi­gos a QUILÔMETROS de dis­tân­cia. Uma arma sem fres­cu­ras, era só per­ma­ne­cer a uma dis­tân­cia con­for­tá­vel do ini­migo e virar-lhe um enca­na­mento entre as têm­po­ras. Sem con­tar que o doce asso­bio do cano cor­tando o ar, seguido do can­tar uní­tono de crâ­nios que­brando, fazia do cano uma arma ímpar. Um bom item, pena que não existe no mundo real.

5. Holo­duke
Série Duke Nukem
Os holo­gra­mas fazem parte do coti­di­ano nerd desde o filme “O Vin­ga­dor do Futuro” (Total Recall) e, mais recen­te­mente, nos jogos da série Duke Nukem. Muito mais estra­té­gico que ati­var holo­gra­mas de si mesmo em uma par­tida mul­ti­player, o Holo­duke é um item assaz pode­roso para peças e arma­di­lhas, espe­ci­al­mente para enga­nar seus pais e outros paren­tes que gos­tam de con­tro­lar sua vida. Você pode ligar o holo­grama e fazê-los acha­rem que você está dor­mindo no seu quarto ou que está fazendo lição bem diante de seus olhos, quando na ver­dade você estará a quilô­me­tros de distância.

Este item tem um poten­cial con­si­de­rá­vel para subs­ti­tuir o antigo tru­que de colo­car tra­ves­sei­ros embaixo do cober­tor. Se o Frodo tivesse um des­ses, evi­ta­ria aquele auê todo com os espec­tros do anel.

4. Quad Damage
Série “Quake“
A cora­gem em forma de um grande e rodo­pi­ante Q. Ao tocar neste emblema, a força de qua­tro ele­fan­tes indi­a­nos machos pene­tra­rão até o âmago do seu mir­rado corpo e, por mais que isso pareça doer, vai ser legal à beça. Suas habi­li­da­des e perí­cias serão mul­ti­pli­ca­das por qua­tro, de forma que qual­quer coisa que saia de você tam­bém fique qua­tro vezes mais potente. Nada poderá impedí-lo quando você está com Quad Damage, nem mesmo sua mãe (tal­vez qua­tro delas). Enquanto você esti­ver assim ende­mo­ni­ado, o tiro de sua pis­tola de fle­chi­nhas de bor­ra­cha vale por qua­tro. Ao tocar uma cam­pai­nha, você a tocará com a força de qua­tro homens. Se você era uma cri­ança nerd, ima­gine como seria ter um Quad Damage sem­pre à mão e nunca mais ser esco­lhido por último nos times de Edu­ca­ção Física.

3. Scroll of Town Por­tal
Dia­blo I, II e III, War­craft III, Rag­na­rok
Leia men­tal­mente algu­mas pala­vras de um idi­oma demo­níaco ins­cri­tas em um per­ga­mi­nho e você será tele­por­tado num pis­car de olhos. Man­tendo um des­ses no bolso, você pode fugir segu­ra­mente enquanto explode o rea­tor da Estrela da Morte ou se tele­por­tar para Tris­tram quando hou­ver cha­mada oral e che­gar a sua vez. Sem con­tar outras possibilidades…

– Oi, lê isso pra mim?
– Claro!… mas que merda é es*plim!*
–

Item ampla­mente uti­li­zado nos fil­mes Star­gate e They Live.

2. Lâmina do Pre­da­dor
Pre­da­dor I e II, Alien vs Pre­da­dor
O item que todo nerd pediu ao Papai Noel pelo menos uma vez. Uma arma tão sofis­ti­cada e de uma enge­nha­ria tão com­plexa me deixa sem pala­vras. Como uma ima­gem vale mais que 17 mil pala­vras, aqui vai uma ver­bor­ra­gia extra­ter­res­tre mos­trando algu­mas das diver­sas pos­si­bi­li­da­des com a arma do Predador.

Acho que vocês enten­de­ram o recado. Vocês viram aquele suco de laranja? Minha nossa.

1) ?
?
Che­ga­mos ao fim da lista, mas quem sou eu para ava­liar qual é o melhor item de toda fic­ção humana? Estou cedendo gen­til­mente o pri­meiro lugar da lista a vocês, lei­to­res, para que deci­dam o desen­ro­lar do post. Se você teve tris­tes expe­ri­ên­cias no mundo real e algum dia dese­jou muito pos­suir um item do mundo vir­tual, diga-me qual é este item e dis­serte a seu respeito.

Deixe um comen­tá­rio neste post com sua suges­tão ou envie um e-mail para cafe­tron ARROBA nebulosabar.com. Será feita uma vota­ção aberta ao público para ava­liar o melhor item e o ven­ce­dor ganhará uma cami­seta do Nebu­losa Nerd’s Bar que ainda estou pro­je­tando. Sim, é uma pro­messa e é de graça. Tá espe­rando o que? Abra aí o MSN e saia pedindo idéias!

Popu­la­rity: 4% [?]

Destaques, Entretenimento

A música desde o iní­cio de sua his­tó­ria foi con­si­de­rada uma prá­tica cul­tu­ral essen­cial para o desen­vol­vi­mento, seja humano ou vege­tal (vide “Chu­chu­zi­nhas do Milha­ral”). Fruto da obser­va­ção dos sons da natu­reza, des­per­tou no homem atra­vés do sen­tido audi­tivo a neces­si­dade e von­tade de reproduzí-la.

“Defi­nir a música não é tarefa fácil por­que ape­sar de ser intui­ti­va­mente conhe­cida por qual­quer pes­soa, é difí­cil encon­trar um con­ceito que abar­que todos os sig­ni­fi­ca­dos dessa prá­tica. Mais do que qual­quer outra mani­fes­ta­ção humana, a música con­tém e mani­pula o som e tempo… mas somente se conec­tada a um capa­ci­tor de fluxo e ace­le­rada a 88 milhas por hora”.
– Dou­tor Brown

Durante minha per­ma­nên­cia na Repú­blica do Frango Mis­te­ri­oso — e isso foi desde o des­per­tar do milê­nio até o ano pas­sado — con­vivi com uma pes­soa muito espe­cial (no sen­tido gené­tico) cari­nho­sa­mente ape­li­dado de Gar­rote Ser­ta­nejo. Tal qual uma cri­ança que teve sua dieta à base de leite des­na­tado tro­cada por uma edi­ção espe­cial de Toble­rone ener­gé­tico “com muito mais cafeína”, o Gar­rote Ser­ta­nejo deve­ria ser man­tido longe do con­trole remoto da casa. Caso con­trá­rio, as con­seqüên­cias seriam involutivas.

O pro­blema não era o cui­dado para que ele não mas­ti­gasse as pilhas ou ino­cen­te­mente enfi­asse o con­trole den­tro da fralda, mas, sim, man­ter seus pole­ga­res sujos longe do botão de troca de canais, que freqüen­te­mente pou­sava em algum clipe de gangsta rap na MTV. Esse ritual durava horas.

“This is my booms­tick!“
– Ash

Psi­co­lo­gi­ca­mente des­vi­ado por alguém que se chama “Cinqüenta Cen­ta­vos” can­tando algo como “f### minha p### no c# mas só um pou­qui­nho”, fui levado a bus­car novas for­mas de som e ima­gem para com­pen­sar a lava­gem cere­bral, yo. Agora, apresentarei-lhes músi­cas de qua­li­dade impe­cá­vel e de uma parte do mundo deve­ras subes­ti­mada por mui­tos: a Índia.

Come­ce­mos pelo clipe abaixo:

[youtube:http://www.youtube.com/v/qRGC9U-M9pA]

Gos­tou, né? Eu sei que sim. Esta mente genial que pro­du­ziu o vide­o­clipe se chama Prabhu Deva. Ele é o Michael Jack­son indi­ano. Suas habi­li­da­des são per­fei­ta­mente notó­rias, como fazer um air sitar (vari­a­ção do air gui­tar), o lon­gi­tu­di­nal head­ban­gin’ e a mano­bra I’m Lea­ving — Well, I’m not.

Sem con­tar a mulher que con­tra­cena com Prabhu, que é meu mais novo ícone de fofura ori­en­tal. Seu nome é Jaya­seel e fotos em tama­nho desk­top podem ser encon­tra­das aqui (sou com­pe­tente quando quero).

Se você é uma pes­soa que é che­gada em uma moder­nisse, pode expe­ri­men­tar esta mara­vi­lhosa peça de Ravi Shan­kar, mixada por uma dupla de DJs cha­mada Indian Vibes: Sitar Jam 2. Aqui o bre­ak­beat da Costa Oeste encon­tra a sítara indiana.

Tal­vez as can­ções dessa parte do mundo já esbar­ra­ram no seu coti­di­ano e você nem tenha notado. Se você está lendo este blog, supo­nho que seja nerd. Se é um nerd, supo­nho que já tenha assis­tido a algum epi­só­dio de Bat­tles­tar Galac­tica, a nova ver­são (nerd, mas nem tanto). E se você já assis­tiu algum epi­só­dio, já deve ter pen­sado quão bacana é a música da intro­du­ção. Pois bem, é um man­tra Gaya­tri, ori­gi­nal­mente em sâns­crito e, segundo a rapa­zi­ada da Nova Era, a pri­meira ora­ção dada à humanidade.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=5-gvgPEtv4g]

Se nada disso lhe pes­cou a von­tade de se trans­ves­tir de divin­dade hindu, o item seguinte agra­dará a gre­gos, troi­a­nos e novai­or­qui­nos. Dah­ler Mendi, pom­poso e colo­rido com­po­si­tor indi­ano, reu­niu todos os aspec­tos do espec­tro visí­vel e os ele­men­tos de RPG e cons­truiu uma das mais belas mani­fes­ta­ções poé­ti­cas do con­ti­nente, no qual ele lamenta con­sigo mesmo o quanto sua garota des­pe­da­çou o cora­ção, enquanto repre­senta por mímica a his­tó­ria atra­vés de core­o­gra­fias pré-construídas, como a cali­for­nian snake ou rodeo round-up.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=-bAN7Ts0xBo]

E desta maneira eu atu­rei os aces­sos musi­cais do Gar­rote Ser­ta­nejo. Música ori­en­tal pode não ser o seu gênero musi­cal favo­rito, e no começo pode até não agra­dar em nada. Mas tudo que é novo e foge dos nos­sos padrões nos assusta.

“A música eleva os sen­ti­men­tos mais pro­fun­dos do ser humano. Não é neces­sá­rio gos­tar­mos de todos os esti­los, porém conhecê-los.“
– Genghis Khan, enquanto sodo­mi­zava escra­vos chi­ne­ses ao som de Dance Dance Revo­lu­tion.

E con­ve­nha­mos: quem você pre­fere? O Cinqüenta Cen­ta­vos ou a Jaya­seel tomando cabe­ça­das no peito?

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Entretenimento

Mentalize-se dei­tado em um des­cam­pado sob o mais aberto dos céus. De repente, você vê algu­mas luzes dan­çan­tes cru­zando o céu e, num pis­car de olhos, você se encon­tra den­tro de um disco-voador. Mas não é um disco-voador qual­quer, é um disco-voador com área para chill-out, fri­go­bar e espe­lho no teto. Eu sei que isto é impro­vá­vel, por isso man­dei men­ta­li­zar. Con­se­guiu ouvir alguma música de fundo? Se você con­se­guiu, para­béns, você enten­deu o que é space music. Logi­ca­mente alguém teve colhões men­tais para trans­cre­ver esse gênero musi­cal de uma forma mais formal.

Space music é um gênero musi­cal que peca em con­ven­ções meló­di­cas, rít­mi­cas ou em com­po­nen­tes vocais, mas que é com­pro­me­tida a uma com­plexa tex­tura sônica. O nome deriva da sen­sa­ção que a música trans­mite de voar ou flu­tuar incons­ci­ente pelo espaço.

(…)

Tal gênero musi­cal é comu­mente usado em tri­lhas sono­ras para fil­mes de fic­ção cien­tí­fica e pla­ne­tá­rios, como tam­bém é usado para aju­dar no rela­xa­mento neces­sá­rio para prá­ti­cas medi­ta­ti­vas. Ainda que inti­ma­mente rela­ci­o­nada à música ambi­ente, há cons­tante influên­cia de new age, música ele­trô­nica e, algu­mas vezes, faz-se uso de músi­cas tra­di­ci­o­nais, clás­si­cas, corais ou rít­mos étnicos.

Fonte: Wiki­pé­dia (em inglês).

Freqüen­te­mente minha pre­fe­rên­cia musi­cal se altera con­forme os fatos mun­da­nos que me cer­cam. Quando quero mor­rer, ouço “Músi­cas Para se Ouvir Mor­rendo”, com­pi­la­ção de can­ções mela-cueca majes­to­sa­mente esco­lhi­das por Wali­cek. Ana­lo­ga­mente, ouço “O Melhor do Thrash Metal” quando quero chu­tar pare­des, assim como “Jar­di­nei­ros do Uni­verso” quando quero capi­nar planetas.

Pois bem, de uma hora para outra me bateu aquela von­tade que todos têm alguma vez na vida de ouvir inter­fe­rên­cia modu­lada de rádio inter­ca­lada com músi­cas de ele­va­dor. Vas­cu­lhei a Inter­net até o último site sobre esti­los musi­cais que nin­guém gosta e não pude encon­trar refú­gio em nenhum outro estilo musi­cal, senão no space music.

Mate sua curi­o­si­dade atra­vés de uma rádio do Last.fm que repro­duz músi­cas de ban­das pare­ci­das com Felix­droid, o ícone da space music minimalista.

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Obvi­a­mente a space music não envolve somente baru­lho de rádio mal sin­to­ni­zado, abrindo espaço para com­po­si­ções mais ricas que muito se asse­me­lham ao agra­dá­vel lounge. Se qui­ser conhe­cer um pouco mais, sugiro alguns com­po­si­to­res que são o fino do espaço sideral.

• Solar Wind
• Gulan
• Bruno San­fi­lippo
• The Teles­co­pes
• Alpha Wave Movement

Faça uma boa viagem! ;)

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Entretenimento

Encontro-me pres­tes a ini­ciar minha cam­pa­nha em prol da extin­ção dos bípe­des. Sim, isso inclui chim­pan­zés e gori­las, pois se eles even­tu­al­mente evo­luí­rem para homo sapi­ens, meu tra­ba­lho haverá sido em vão. O obje­tivo da cam­pa­nha é bem claro e a causa é hilá­ria: o doen­tio Second Life.

Se você nunca ouviu falar em Second Life, saiba que eu intre­pi­da­mente ins­ta­lei esse “jogo”, “rea­li­dade vir­tual”, “culto ao con­su­mismo” ou como quer que cha­mem essa por­ca­ria, e escrevi um rela­tó­rio com­pleto da minha aven­tura virtual.

Agora que vocês se conhe­cem, vamos às notí­cias, vei­cu­la­das por diver­sos jor­nais reno­ma­dos (uns nem tanto), liga­das ao fan­tás­tico mundo da caba­cice sem fronteiras.

Repor­ta­gem denun­cia pedo­fi­lia no Second Life

Usuá­rios do site Second Life estão sendo inves­ti­ga­dos pela polí­cia da Ale­ma­nha, depois que o canal de tele­vi­são SWR levou ao ar uma repor­ta­gem denun­ci­ando a ação de pedó­fi­los no mundo vir­tual. A última edi­ção do pro­grama “Report Mainz” exi­biu cenas tira­das do site Second Life, em que a ima­gem com­pu­ta­do­ri­zada de uma cri­ança é abor­dada por um pedó­filo em um par­que, recebe o equi­va­lente a dois euros e então é levada a um quarto (vir­tual), onde é abu­sada sexu­al­mente (virtualmente).

Usuá­rios ale­mães estão sendo investigados.

Que trauma será que esse tipo de cri­ança vir­tual terá? Aposto que este per­so­na­gem terá incu­rá­veis pro­ble­mas psi­co­ló­gi­cos quando virar adulto den­tro do jogo. Depois as pes­soas se trans­for­mam em serial kil­lers, tro­cam o Second Life por Coun­ter Strike e nin­guém sabe porquê. O que menos me con­forta é saber que as pes­soas por trás des­sas cri­an­ças vir­tu­ais, na ver­dade, são nerds bem cres­ci­dos já.

FBI inves­tiga jogos de azar no mundo vir­tual do Second Life

Inves­ti­ga­do­res do FBI visi­ta­ram os cas­si­nos vir­tu­ais do Second Life, a con­vite da Lin­den Lab, cri­a­dora do mundo vir­tual, mas o governo norte-americano ainda não deci­diu sobre a lega­li­dade dos jogos de azar virtuais.

Cui­dado, você pode per­der algo além da sua dignidade.

Mani­fes­tan­tes ateiam fogo em sede vir­tual de partido

A vio­lenta dis­puta polí­tica na Espa­nha se espa­lhou para o Second Life, onde sim­pa­ti­zan­tes de par­ti­dos soci­a­lis­tas e con­ser­va­do­res ten­ta­ram incen­diar a sede de cada um no mundo vir­tual. “Eles joga­ram bom­bas, entra­ram no pré­dio com sub­me­tra­lha­do­ras e tudo o que você possa ima­gi­nar”, disse um repre­sen­tante do Par­tido Soci­a­lista (do governo espanhol).

Cen­te­nas de pes­soas MORREM no mundo dos jogos; pes­soas de bem, como os bra­vos ofi­ci­ais que per­ten­cem aos esqua­drões anti-terrorismo e os ino­cen­tes reféns de Coun­ter Strike. Em World of War­craft, cri­a­tu­ras inde­fe­sas que ape­nas que­rem seu lugar ao Sol são ASSASSINADAS por padres na insa­ciá­vel busca por pon­tos de expe­ri­ên­cia, e declaro que os soci­a­lis­tas espa­nhóis não têm mais direi­tos que aque­les outros, que per­dem a VIDA ao invés de uma sede na vida vir­tual. Além, nunca se ouviu recla­ma­ção alguma acerca deste fato, senão dos new­bies cho­ra­min­gões que não sabem com­pe­tir. “PERDEU KMARADA!!!1″

TAM ingressa no Second Life

A TAM é a pri­meira com­pa­nhia aérea do mundo a ingres­sar no Second Life, nova febre das comu­ni­da­des vir­tu­ais que simula a vida real entre inter­nau­tas. O lan­ça­mento da empresa será nesta sexta-feira. A TAM par­ti­ci­pará do Second Life com um lounge ins­ta­lado na ilha Ber­rini, de onde os visi­tan­tes pode­rão par­tir para as ilhas Milão, Paris, Ingla­terra e Nova York.

Per­gunta: Como você prevê a falên­cia de uma empresa aérea?
Res­posta: Quando no mundo onde ela se encon­tra, todas as pes­soas podem voar.

Exploda, mundo. Por favor, exploda.

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