Segundo o Big Bad Auré­lio Daddy: Falá­cia s.f. Engano, ilu­são, sofisma. / Filo­so­fia. Argu­mento cap­ci­oso que induz a erro.

Roti­nei­ra­mente somos bom­bar­de­a­dos por raci­o­cí­nios mal con­cluí­dos e argu­men­tos esqui­si­tos que fazem a lógica ago­ni­zar de dor. Mui­tas vezes não é pro­po­si­tal — mas mui­tas vezes, sim. As falá­cias podem ser facil­mente encon­tra­das em dis­cur­sos polí­ti­cos, reli­gi­o­sos, cien­tí­fi­cos e no Orkut.

Meu intento era dis­po­ni­bi­li­zar um guia rápido de falá­cias que fosse fácil de memo­ri­zar e não lhe dei­xasse mais ser enga­nado facil­mente. Obvi­a­mente que se eu escre­vesse uma parede tex­tual con­tra um fundo branco, você se recor­da­ria de cada item tanto quanto se lem­bra do ante­pe­núl­timo qua­dro de sudoku que você não resolveu.

Então — você deve estar se per­gun­tando — qual é a melhor maneira de des­fi­lar as falá­cias e fazer com que todos se lem­brem facil­mente? Oras, car­tas de Magic! As figu­ri­nhas, no geral, ser­vem muito bem para esse pro­pó­sito. Quem aí já cole­ci­o­nou as figu­ri­nhas do sau­doso cho­co­late Sur­presa e não é capaz de citar o nome popu­lar e cien­tí­fico de todos os dinos­sau­ros e ani­mais do Cer­rado que já teve na infância?

Por­tanto, este catá­logo ilus­trado ser­virá para que você preste aten­ção e inter­prete mais cri­ti­ca­mente os dis­cur­sos a sua volta; serve tam­bém para você medir suas pró­prias pala­vras. Eu mesmo já devo ter usado umas 10⁶ falá­cias em toda minha vida.

A lista de itens é extensa, por­tanto este é o alvo­re­cer de uma série que lhe agra­ci­ará com dois per­so­na­gens por tiri­nha (quin­ze­nal­mente ou men­sal­mente, depen­derá do meu humor). Puxa vida, acho que mereço um cho­co­late Sur­presa agora.

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Tirinhas ciência, falácia, falaciorum, pseudociência, retórica

A polí­cia sus­pei­tava de assalto. Em seguida, sol­ta­ram uma outra ver­são: um dos car­tu­nis­tas mais pro­lí­fi­cos do Bra­sil estava com o filho em seu apar­ta­mento quando foi ren­dido por um adepto sui­cida da Igreja do Santo Daime que pen­sava ser Jesus Cristo. Ao fazê-lo mudar de ideia, pai e filho toma­ram um tiro cada um. E deu certo! — o sui­cida mudou de ideia e fugiu. Con­clu­são: chá de cipó alu­ci­nó­geno e armas de fogo são uma pés­sima idéia.

Soa como enredo para uma tiri­nha ácida do Glauco, mas a rea­li­dade nos acer­tou crua e fria como um bife na cara, dei­xando uma horda de fãs entris­te­ci­dos nesta semana. Ape­sar da minha revolta, creio que não seria justo da minha parte afir­mar que a reli­gião fez mais uma vítima. O assas­sino pode­ria estar sob delí­rio indu­zido por uma subs­tân­cia con­si­de­rada sagrada, mas aposto que estava bem lúcido quando nego­ciou uma arma; pode­ria pen­sar ser o Flash­man, ao invés de achar que era a rein­car­na­ção de Jesus Cristo. O pró­prio Glauco era dai­mista e tal fato, segundo ele, fazia dele uma pes­soa melhor e feliz.

Glauco,
Nós, fãs, esta­mos aqui rindo… de saudades.

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Comportamento, Imagens, Tirinhas

Diário de bordo, data gre­go­ri­ana: sexta-feira à noite em casa.

Àque­les que não desis­ti­ram do velho Coffe aqui, que não tira­ram os olhos do hori­zonte e não dele­te­ram de seus rea­ders este humilde feed que vos recheia quase-semanalmente: obri­gado, vocês mere­cem uma estre­li­nha do Mario. Aos outros — que não depo­si­ta­ram um pingo de fé na sobre­vi­vên­cia do blog — espero que tenham crise de solu­ços durante um pon farr.

“Férias” uma ova de pás­coa; meu expe­di­ente se ras­te­jou até dia 23 de dezem­bro e, a par­tir do ime­di­ato fim da semana de recesso cor­po­ra­tivo, tenho ras­te­jado pelo labo­ra­tó­rio desde o desa­bro­char de janeiro. Eis o motivo de minha ausên­cia pro­lon­gada. Ainda não me recu­pe­rei por com­pleto, nos horá­rios de almoço e janta estou ten­tando me rea­bi­li­tar na pro­cras­ti­na­ção criativa.

Mas não importa! O site está de volta com aquele mojo de sem­pre. Neste meio-tempo recebi mui­tas pala­vras de apoio e cari­nho, ago­nia e deses­pero; e tam­bém um punhado de per­gun­tas intri­gan­tes pelo for­mu­lá­rio de Acon­se­lha­mento Online, tais como “gosto do Fla­vi­nho, como fas/?”, “keria saber como faser dor­gas em casa” e — a mais dífi­cil até agora — “bauru sem tomate é misto?”. Ao autor desta per­gunta, faço de sua inter­ro­ga­ção a minha, pois tam­bém não sei.

Não menos­pre­zando todas essas dúvi­das, mas tan­tas soma­das não batem a incógnita-mór: o que há de errado com os ven­de­do­res de col­chões?! Parti hoje à pro­cura de um col­chão novo e assisti a um des­file de loro­tas ale­gó­ri­cas ensi­na­das por, pro­va­vel­mente, os pró­prios fabri­can­tes. Fala-se entre o con­clave cien­tí­fico de Hollywood que os fil­mes de fic­ção deve­riam se ater a, no máximo, uma gafe cien­tí­fica por filme. Sugiro a impor­ta­ção dessa idéia para as lojas de cama, mesa & banho:

“Col­chões que neu­tra­li­zam sua ele­tri­ci­dade”?
Só se o ter­ceiro pino da tomada da cama esti­ver aterrado.

“Íons de prata para evi­tar a trans­pi­ra­ção”?
Para evi­tar fun­gos, tal­vez, mas nem mesmo o Sur­fista Pra­te­ado deve ser livre dos deso­do­ran­tes prateados.

E, por fim, um col­chão feito com o mesmo mate­rial da roupa selada de um astro­nauta pos­si­vel­mente o mata­ria, já que a espuma de poliu­re­tano visco-elástico — ou “mate­rial gos­to­si­nho dos infer­nos” real­mente inven­tado pela NASA para acol­cho­a­dos em aero­na­ves — exige tan­tos retardantes-de-chama na com­po­si­ção que o con­tato pro­lon­gado pode cau­sar pro­ble­mas res­pi­ra­tó­rios a longo prazo.

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Ciência & Tecnologia, Comportamento, Tirinhas

Surpresa! :D
Tão achando o quê? Aqui tem cheat de con­ti­nues infinitos.

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