Depois de um deli­be­rado epi­só­dio, em que uma caixa de power-up do Super Mario foi des­man­te­lada cui­da­do­sa­mente pelo esqua­drão anti-bombas dos Esta­dos Uni­dos, em Ravenna — Ohio, como sus­peita de ter­ro­rismo do Koopa, o governo ame­ri­cano agora lan­çou uma car­ti­lha visual para a popu­la­ção pre­gar em luga­res de acesso cons­tante. Este incrí­vel manual lhe diz como rea­gir até em casos de muçul­ma­nos, ali­e­ní­ge­nas ou muçul­ma­nos ali­e­ní­ge­nas que­rendo arran­car seu olho com uma Bic de 4 cores e comer seu esô­fago com farofa. Isto torna qual­quer cida­dão medi­ano ame­ri­cano um perito em ata­ques ter­ro­ris­tas. Você sabe como rea­gir a um ata­que nuclear no seu quin­tal? Não? Pois bem. É uma ini­ci­a­tiva e tanto, a des­ses yankees.

Agora vamos lá. Tro­que seu módulo de com­pai­xão para com o pró­ximo pelo de xeno­fo­bia encar­dida e encare a rea­li­dade — como você acha que um ame­ri­cano nor­mal enca­ra­ria estas ins­tru­ções? Lembre-se, esta­mos falando de um país que inven­tou a prá­tica de jogar marsh­mel­low na fogueira. As ins­tru­ções a seguir podem ser encon­tra­das em http://www.ready.gov — é sério.

Se você esti­ver pegando fogo, não corra.

Um com­pen­sado de madeira de 2cm pode ser sufi­ci­ente para con­ter radiação.

Se você avis­tar um ter­ro­rista, use seu apito anti-terrorista. Se você for o Vin Die­sel, grite bem alto.

Se você encon­trar uma fle­cha ter­ro­rista, prenda-a con­tra a parede usando seu ombro.

Se alguém usar um spray com subs­tân­cias des­co­nhe­ci­das em você, pare e pense em uma tatu­a­gem bem legal.

Use sua lan­terna para remo­ver blo­cos de con­creto sobre você.

A melhor maneira de remo­ver man­chas azuis na pele é com água cor­rente, sabo­nete e pelo menos uma (1) mão sem braço.

Tor­na­dos, cor­pos de ani­mais mor­tos e sua pos­sí­vel nova tatu­a­gem tem mui­tas coi­sas em comum. Pense nisso.

Se uma porta esti­ver fechada, use gol­pes de karatê até ela se abrir.

Após expo­si­ção à radi­a­ção, você pode ter ganho dimen­sões gigan­tes. Tome cui­dado com a cabeça a par­tir de então.

Se você se tor­nou um mutante radi­o­a­tivo com mãos defor­ma­das, lembre-se de fechar a janela. Nin­guém quer se assus­tar com essa porcaria.

Se seu estô­mago e pul­mões come­ça­rem a falar, abra seus bra­ços até eles pararem.

Se você esti­ver sob um des­mo­ro­na­mento, pre­serve oxi­gê­nio não flatulando.

Se em caso de ata­que ter­ro­rista você per­der suas len­tes de con­tato, cubra seu rosto e chore furiosamente.

Lembre-se sem­pre de car­re­gar con­sigo alguma comida. Em caso de ata­que ter­ro­rista, ao menos você apro­vei­tará uma sabo­rosa maçã e uma Fanta laranja antes de morrer.

A idéia acima foi base­ada em uma página que vi ao acaso pela vasta inter­nets (em inglês). Quem sou­ber, favor for­ne­cer o ende­reço nos comen­tá­rios para devi­dos créditos.

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