Depois de um deliberado episódio, em que uma caixa de power-up do Super Mario foi desmantelada cuidadosamente pelo esquadrão anti-bombas dos Estados Unidos, em Ravenna - Ohio, como suspeita de terrorismo do Koopa, o governo americano agora lançou uma cartilha visual para a população pregar em lugares de acesso constante. Este incrível manual lhe diz como reagir até em casos de muçulmanos, alienígenas ou muçulmanos alienígenas querendo arrancar seu olho com uma Bic de 4 cores e comer seu esôfago com farofa. Isto torna qualquer cidadão mediano americano um perito em ataques terroristas. Você sabe como reagir a um ataque nuclear no seu quintal? Não? Pois bem. É uma iniciativa e tanto, a desses yankees.

Agora vamos lá. Troque seu módulo de compaixão para com o próximo pelo de xenofobia encardida e encare a realidade - como você acha que um americano normal encararia estas instruções? Lembre-se, estamos falando de um país que inventou a prática de jogar marshmellow na fogueira. As instruções a seguir podem ser encontradas em http://www.ready.gov - é sério.

Se você estiver pegando fogo, não corra.

Um compensado de madeira de 2cm pode ser suficiente para conter radiação.

Se você avistar um terrorista, use seu apito anti-terrorista. Se você for o Vin Diesel, grite bem alto.

Se você encontrar uma flecha terrorista, prenda-a contra a parede usando seu ombro.

Se alguém usar um spray com substâncias desconhecidas em você, pare e pense em uma tatuagem bem legal.

Use sua lanterna para remover blocos de concreto sobre você.

A melhor maneira de remover manchas azuis na pele é com água corrente, sabonete e pelo menos uma (1) mão sem braço.

Tornados, corpos de animais mortos e sua possível nova tatuagem tem muitas coisas em comum. Pense nisso.

Se uma porta estiver fechada, use golpes de karatê até ela se abrir.

Após exposição à radiação, você pode ter ganho dimensões gigantes. Tome cuidado com a cabeça a partir de então.

Se você se tornou um mutante radioativo com mãos deformadas, lembre-se de fechar a janela. Ninguém quer se assustar com essa porcaria.

Se seu estômago e pulmões começarem a falar, abra seus braços até eles pararem.

Se você estiver sob um desmoronamento, preserve oxigênio não flatulando.

Se em caso de ataque terrorista você perder suas lentes de contato, cubra seu rosto e chore furiosamente.

Lembre-se sempre de carregar consigo alguma comida. Em caso de ataque terrorista, ao menos você aproveitará uma saborosa maçã e uma Fanta laranja antes de morrer.