Durante os 10 mil anos de existência do homo sapiens, segundo The Holy Bible Revisited, em momento algum o mundo vislumbrou tamanha blasfêmia sonora, nem mesmo quando Judas arrotou na santa ceia. Este episódio do podcast é dedicado aos(às) amantes de Odin, aos filhos bastardos do Deus Metal e suas ex-esposas, aos fãs de Herman Hesse e também aos moleques que moram com a avó e bebem groselha em cemitérios para se sentirem pecadores.

Para deixar este episódio com gostinho de Sangue-de-Boi, trouxemos o omnipotente Megettus, baixista da banda Delenda Arcana, banda de Jundiaí-SP metralhando um imaculado pagan metal que é do balaco-baco, ó!

Duração: 50 minutos

Participantes:

• Cafetron
• Quase-Físico
• Dot
• Megettus
• Nana

Ouça o episódio de hoje utilizando o player em Flash abaixo.

[ Download: MP3 64kbps (23MB) ]
(clique com o botão direito e então em “Salvar como…”)

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Olá, caros leitores.

Estou embebido em meu doce trabalho de conclusão de curso de Física. Ele está em 67%, boa estimativa para quem começou terça-feira e precisa entregar na próxima quarta. Neste meio tempo constatei que Twitter, blog e Orkut derrubam o rendimento de um cientista para 13,5%. Por um lado, é inapropriado não expressar um “ah!” de admiração e simultaneamente outro de repreensão. Por este motivo, estou oficialmente declarando minha morte virtual. Ressureição em uma ou duas semanas, quando eu me apresentar para a banca examinadora e entregar o calhamaço de 60-80 páginas em capa dura sob as normas da ABNT. Anotem aí nas agendas e Google Calendar, marca registrada.

Estas foram minhas últimas palavras antes de imergir novamente. Auf Wiedersehen. До свиданя. Vejo vocês na minha páscoa pessoal.

VLWZ FMZ,
Cafetron.

A idéia pegou a todos de surpresa e por isso surgiram nem tantas pessoas assim, vai. Mas mesmo assim contamos com a presença de celebridades como o Karlisson, Bruna Griebeler, Pedro Menezes e outros! O “ircontro” foi tão próximo da realidade da década passada que rolou até screenshots. E aí, cambada vamos repetir a dose hoje? Tá todo mundo convidado pro surubão virtual, inclusive os que nunca entraram em um servidor de IRC (ver instruções no final do post).

Aliás, me expliquem direito essa história de acharem que eu e o QF somos um.

Homo ou macho?

Karlisson, me perdoe. De verdade :(

E para o ultimate geek: screenshot tirado por Weslly de dentro do BitchX. Minha nossa.

E aí, vamos repetir a dose hoje? Dessa vez eu sugiro que entremos no canal #nerdsbar (eu iria sugerir o mesmo de ontem, mas esqueci de registrar o canal e acabou caindo na mão de terceiros :P) nos servidores da Freenode (irc.freenode.net) às 22h do dia de hoje (09/11).

Tenho que correr pro ENADE agora e, chegando em casa, tenho que terminar relatórios infinitos, então não dá tempo de escrever um tutorial de como usar o IRC. Portanto, vejam as instruções de terceiros mostrando como entrar no IRC pelo Windows e também pelo Linux. Até mais! :P

(Update 06/08/2008 @ 16:59) Siga até o final do post para encontrar o pote de mel e endorfina em formato MP3.

O que diria se houvesse uma maneira de diabéticos sentirem os efeitos psicotrópicos de um bombonzão “Sonho de Valsa” sem precisar levar o cacau à güela? Ou até mesmo — e aqui começa a parte do texto que vai lhe pescar toda a atenção — sentir os choques de um orgasmo relâmpago sem contatos físicos ou pesares na consciência? “Minha nossa, que gostosura!”, pensa você ainda na parte do bombom.

A mente humana é uma criança ingênua que pode ser enganada através de uma miríade de truques e um deles é o binaural beating. “Como funciona, tio Coffe?”. Vou te contar, e você tem completa permissão de passar a dica adiante: o cérebro humano trabalha em determinadas freqüências de acordo com seu estado de consciência; temos uma freqüência enquanto dormimos (< 4 Hz) , enquanto vamos ao banheiro (7-13 Hz) ou enquanto jogamos video-game (> 40 Hz). Se mergulharmos nosso inconsciente em ruído com a mesma freqüência, forçamos o cérebro a trabalhar no estado em que desejarmos, como sugerem estudos científicos citados na inludibriável Wikipédia.

Nossos ouvidos não detectam sons abaixo de 20 Hz, então como tirar proveito dessas freqüencias? É aqui onde tiramos proveito dos bugs em nosso cérebro: dizem uns cientistas que se ouvimos um ruído de 400 Hz em um ouvido e o mesmo ruído a 420Hz no outro, nosso cérebro o interpreta como 420 - 400 = 20 Hz. Sendo assim, seria possível gerar ondas sonoras por programas de computador para simular efeito de sono, sonho induzido, euforia, relaxamento etc. É possível até mesmo induzir o cérebro a gerenciar à sua vontade a produção de endorfinas e/ou substâncias e sensações características de algumas drogas.

Aplicativos emuladores de batimento binaural:

• Brainwave Generator (Windows)
• Gnaural (Linux, Mac OS X, Windows)
• Neuro-Programmer 2 (Windows)
• sbagen (DOS, FreeBSD, Linux, Mac OS X, Windows, WinCE)

A respeito desse assunto, você provavelmente já ouviu falar no iDoser. Não colocarei um link para ele, porque além de utilizar descriminadamente a engine do sbagen (que é open source — coisa linda de Deus), a empresa que o “programou” passou a cobrar pelos sets novos e a vender arquivos que simulam psicoativos duplicados, mas com nomes diferentes, pelo que andei descobrindo por aí. Como sou politicamente correto, espero destruir a imagem dos caras através deste post, ao não disponibilizar um link para o site em questão. Do fundo do caração: morram, caras do iDoser. Sou mauzão, minha nossa.

O que eu mais brinquei ao longo da minha vida foi com o Brainwave Generator, cujo set para dores de cabeça funcionou maravilhas em algumas horas, em outras não. Agora que sou uma prostituta do Linux, estou experimentando o sbagen e estou adorando.

Ei, você aí atrás que curte uns lances da Nova Era; Está se sentindo fracassado porque todos seus amigos espiritualmente bombados têm chakras bem torneados e você mal consegue ver espíritos até no jogo do Ghost Busters para o Nintendinho? Saiba que algumas freqüências ajudam na meditação e a estimular cada chakra, inclusive o do terceiro olho, hum.

Eis aqui um sonzinho para você fazer um test-drive. O set se chama “Chakra Stimulation and Balance 2.1 by Faded” e está disponível para as versões completas do Brainwave Generator, e foi gravado em MP3 para que você possa ouvir sem a necessidade de instalar o programa.

Download: 58MB, Mp3 128kbps

Todos esses programas são bem documentados e possuem uma comunidade bastante vasta, basta procurar que há milhares de sets customizados, cada um para um propósito. Bom barulhinho esquisito pra você!

Desde a criação do “Cadê?”, as páginas amadoras sobre mensagens subliminares tornaram-se um entretenimento para toda a família de bem. Com certeza uma tia sua já contou aquela história de que “em desenhos da Disney existem mensagens pervertidas, malévolas e GAYS”. Já cansei de ouvir isso em reuniões de adultos e desde criança achava o assunto trivialmente imbecil para ser levado a sério e debatido. Hoje, no entanto, aconteceu comigo a combustão que precisava para desabafar sobre o assunto.

Não entrarei em maiores detalhes, saibam apenas que hoje vi um seminário sobre mensagens subliminares e fiquei perplexo com a imparcialidade das boas moças católicas que o apresentaram. Ao invés de se aterem aos efeitos cientificamente estudados das cores do McDonald sobre o insconsciente ou sobre as estratégias de marketing com mulheres gostosas nas propagandas de cerveja — o que fizeram? — descarregaram o cartucho todo em músicas tocadas ao contrário com letras satânicas, hoaxes sobre desenhos animados do mal e o mapeamento pra lá de criativo de constelações diabólicas em logotipos famosos.

O padre excitado de “A Pequena Sereia”

As meninas foram enfáticas: é evidente a segunda intenção da Disney neste quadro. Olhem como este desenho imundo retrata a pureza do casamento, desenhando um padre claramente excitado e com membro ereto diante do casal.

Contudo, os sites destinados a “esclarecer as pessoas sobre os sortilégios do mal” não revelam as cenas dentro do contexto, onde é possível notar que a tal protuberância indescente em questão são apenas os joelhos do bom padre. Estes mesmos sites ainda são tomados hoje em dia como fontes confiáveis de informação para seminários acadêmicos. Isso sim é uma imundice.

Marlboro foi feito para executivos gays

Surgiu a hipótese de que o design dos maços de cigarro Marlboro foi cuidadosamente criado para criar uma legião de homossexuais tarados e… executivos. Em primeiro lugar, dizem que o polígono vermelho no topo representa literalmente as nádegas assadas de quem fica muito tempo sentado, seja no escritório, no trânsito ou qualquer outro lugar — isso seria um chamativo para os executivos. Em segundo lugar, as letras L e B são maiores na palavra para representarem um símbolo fálico, um órgão reprodutor masculino em riste para, finalmente, esquematizar o desenho de um homenzinho excitado.

Vamos aos fatos: por que a maior marca de cigarros do mundo iria limitar seu mercado consumidor, confinando a tal mensagem subliminar ao restrito grupo dos executivos homossexuais quando eles poderiam ganhar o mundo com algo mais abrangente? Depois, CARAMBA… como podem enxergar um homem excitado em uma palavra?!

O castelo sexual

Procurar por membros sexuais masculinos em figuras ao acaso é uma ciência e arte. A criatividade deve ser aguçada e seus olhos devem enxergar mais sorrateiras estratégias daqueles que desejam transformar nossas crianças em uma legião de cãezinhos tarados.

O pênis é um símbolo com significado que surge depois que iniciamos nossa vida sexual. Vamos supor, sim, que esta imagem acima fique estampada no inconsciente das crianças; o que significaria um símbolo desses para elas? Absolutamente nada. Uma “mensagem subliminar” desse tipo não teria o menor impacto a um simpático e puríssimo pirralho, que nunca viu e não faz nem idéia do que isso seja, nem para que serve e tampouco por que esse negócio comprido é considerado um tabú na cultura ocidental. Além disso, se você pensar bem é possível ver padrões sexuais em qualquer tipo de imagem.

(voz do Salsicha) “Minha nossa, Scooby… que é isso na sua boca?”

Eu mesmo fiz um teste com o meu caderno, que tem uma capa cheia de folhas de outono caindo pela frente das árvores, e reparei que existe um homenzinho excitado com chapéu de minerador. É como aquela história sobre existir códigos proféticos na Bíblia em linhas verticais, horizontais, diagonais ou em degrau. Um matemático então demonstrou que seria possível, através desse método, extrair profecias como a morte de Kennedy ou o resultado da Copa de 2002 até mesmo do livro “Moby Dick”.

Gestos satânicos do Homem Aranha

A mensagem deixa de se enquadrar como subliminar e torna-se bem clara: o Homem Aranha, imediatamente antes de soltar teias pelas mãos, faz o símbolo satânico que é associado também ao heavy metal. Este gesto faz com que as crianças a cresçam revoltadas e contra o sistema.

Se me pedissem uma opinião, este é um dos casos onde a mensagem subliminar causa efeitos positivos. Ê, Peter Parker, hein. Só levando a garotada pros caminhos do metal e subversão.

Rei Leão te ordena a matar e fazer sexo

Eis o texto retirado da própria fonte, cujo nome e link não mostrarei a fim de dar-lhes o gosto da fama: “(…) uma criança disse à sua mãe que cortava carne na pia: «mãe eu quero sua faca». A mãe perguntou para que? A criança respondeu: «Eu quero matar você. O Rei Leão disse que eu posso matar você!»” — E o que mais? Nada. Sem fonte, nomes, local, simplesmente um boato jogado ao ar se transforma em uma prova imaculada. Faço ainda uma ressalva curiosa: uma das garotas que apresentou o seminário ao qual assisti disse: “Em um encontro da igreja que participo, ouvi isso de uma mulher de lá! Ela disse que o menino dela pediu a faca pra mão para matar, porque o Rei Leão tinha dito isso a ele. Eu ouvi!”. No entanto, descobri que essa história já é antiga e definitivamente não saiu da igreja da moça, mas, sim, de um jornal hipotético sobre uma família americana hipotética em um site sobre mensagens subliminares bastante famoso. “Mentira tem perna curta”, hã.

Outra idéia infame é a de que a palavra “SEX” (sexo) surge em uma cena famosa do mesmo desenho.

Embora essa forma ambígua possa representar um milhão de coisas, ninguém cogitou a hipótese de estar escrito “SFX” (efeitos especiais), uma piada zombeteira da equipe que desenhou aquele efeito. Fico surpreso em saber que ninguém diz ter enxergado um membro sexual sublinhado ali no meio. E mesmo que estivesse escrito “SEXO”, qual seria o efeito na mente juvenil? Basta imaginar um adulto simplesmente recitando essa palavra a uma criança, tirada do nada.. Ela responderia com um rosto em forma de interrogação bem grande.

Qual a conclusão sobre essas mensagens subliminares? Desde sempre o homem nunca quis assumir os próprios erros. Começa logo cedo no jardim da infância, quando o pirralho folgado que passou o dia assistindo desenho animado esquece de levar a lição de casa do dia para a escola — aí ele joga a responsabilidade em algo sobrenatural e diz que a boneca da Xuxa que estava ali no canto comeu o carrinho de massinha que ele modelou. Este tipo de comportamento faz parte de uma miríade de outras táticas estudas em psicologia. É um assunto assaz interessante, todas tratando a “covardia” humana da mesma maneira.

Que tal, talvez o mundo seja injusto por culpa dos Illuminati. Quem sabe não são os comunistas escondidos na Antártida que estão injetando carbono na atmosfera para aquecer o planeta, aqueles vermelhos pederastas? Ou ainda, querem deixar nossas crianças promíscuas para distrair as autoridades enquanto Darth Vader assume o comando da galáxia…

Se você derramar nanquim sobre o logo da Coca-Cola, dobrar em 4 e espelhar, surgirá a imagem de Darth Vader.

A humanidade tem a tendência instintiva de passar a culpa de alguma coisa ruim para uma força fantástica, mística e incontrolável, além de qualquer responsabilidade e alcance do cidadão comum. Seria bom que as pessoas parassem para pensar, admitir que são elas as responsáveis pelo que acontece aqui no mundo real e arregaçar as mangas para fazer deste planeta um lugar mais bacana, ao invés de esperar que tudo se resolva sozinho, a partir do momento em que forças malígnas sexuais emanadas por desenhistas tarados parem de agir.

Muitas pessoas avistaram as silhuetas humanóides. No vídeo acima, um policial testemunha um encontro imediato com uma das criaturas e ufólogos debatem sua possível natureza. Seria um alienígena dentro de um veículo individual? Seria uma bruxa com fantasia de Halloween? Ou seria o chefe da segunda fase do Mystic Defender para Mega Drive?

Puta que o pariu, caras! Me digam que se lembram desse jogo foderoso!

Não sei vocês, mas eu me borrei todo vendo esse vídeo. Ele tem um movimento muito contínuo e determinado pra ser um balão ao vento. Ou talvez seja uma trouxa de roupas em um teleférico com fio de nylon. Não sei, algum feitiço nisso tudo há.

Agora que as cortinas se abriram e as especulações foram enxugadas, tornam-se evidentes as modificações do novo Windows; não garanto com absoluta certeza, mas baseado nas experiências anteriores, o que eles querem é forçar o usuário a gastar mais com o computador através de FRESCURAS visuais que são facilmente instaláveis em qualquer outro sistema operacional por aplicativos e patches distintos.

Mais, sob o uniforme de “tudo que fazemos é aprimorar a experiência a nível de usuário”, o Windows 7 impõe sem qualquer sombra de imparcialidade privilégios para utilizar o Internet Explorer ou Windows Media Player ao invés de alternativas de código aberto, por exemplo.

Se você gostou do que viu, vá em frente e veja a galeria inteira de screenshots.

Suponha que você acordou no sábado de manhã querendo ter um portal informativo sobre MMORPG, com cheats, screenshots e um fórum cujo número de posts de cada usuário é igual à metade da massa corpórea dos mesmos. Não dá pra criar uma coisa dessas na Geocities, ou seu site parecerá uma home page da década passada. Tudo isso parece mais excitante que sexo nas luas de Júpiter (já contei sobre o velhinho que foi abduzido por garotas alienígenas sedentas por amor? Não? Ok, uma hora eu faço um post sobre isso.), mas agora vem o estágtio mais delicado do processo: escolher um bom serviço de hospedagem.

São milhares, milhões! Cada uma com o uma imagem de cabeçalho mais bonita e cheia de tremeliques que a outra. Para não a cair em roubada e ter muita dor de cabeça no futuro, saiba algumas sacanagens que os serviços de hospedagem não querem que você saiba.

Oferecemos 8 terabytes de espaço por R$1,00!

É comum hoje ver serviços de hospedagem que oferecem milhares de gigas para os usuários por um preço tão pequeno quanto um saco de 10 baguetes por mês. Bom demais para ser verdade? Sim, é. O que costuma ocorrer é que eles oferecem um espaço enorme, 1000x maior do que o necessário, sabendo que seus usuários não hospedarão mais que receitas de bolinho-de-chuva. O que acontece se você começa a usar todo o espaço prometido? “Adeus”, você é tesourado.

Se você ler o contrato da maioria desses serviços, as hospedagens controlam sua assinatura de acordo com o uso da CPU do servidor. Exemplo: não sobrecarregar mais que 25% da máquina. Se você começar a receber um tráfego intenso, mesmo não sabendo “quanto é 25% do processamento do servidor”, diga adeus ao seu domínio ou adquira um plano dedicado, que costuma ser 10x mais caro. Sinto dizer, mas aquele ditado popular nunca foi tão válido aqui — e olha que eu odeio citar esses jargões.

“Quando a esmola é demais, o santo desconfia.”
– Padre Cícero ao coroinha

Temos nossa própria base de operações na lua. São centenas de servidores, quilômetros e quilômetros quadrados de pura tecnologia.

Costuma ser uma propaganda tão fake quanto canalizar alienígenas hippies. Usualmente os webmasters estampam fotos elegantes nos sites dessas hospedagens, retratando salas repletas de computadores e pessoas competentes e felizes de roupa social, vendendo uma imagem de empresa grande e confiável. Infelizmente os nerds que trabalham em hospedagens não são bonitos nem vão para o serviço de roupa social, e a maioria das hospedagens são revendedoras de outras hospedagens maiores, que alugam um espaço por R$50,00/mês e repassam-no para umas 100 pessoas. Uma maneira de descobrir se a empresa que você contratou para a hospedagem é apenas uma revendedora: disque para o suporte e exija saber o endereço da empresa.

Aqui você paga somente R$10,00 por mês, mas você deve firmar contrato conosco até 2050.

Virou uma mania muito sem vergonha oferecer planos de R$5,00/mês, mas quando você entra no site da hospedagem descobre que na verdade o custo é de R$20,00/mês. Acontece que se você assinasse um plano por dois, três anos, aí sim seria R$5,00. Isso definitivamente não é R$5,00/mês, mas R$300,00/5 anos. E você descobre só quando está no final do caminho para assinar o contrato. Pesquise muito bem! Tenha certeza de que quando eles dizem R$5,00/mês, eles querem dizer R$5,00/mês e não R$300,00 por 5 anos dividido por 60.

Fonte: Web Hosting Mind

Desde 10.000aC eu pensava em deixar o blog com uma organização mais estrutural, algo estilo portal de games descoladão, e não uma coluna só de vários posts misturados. Creio que assim tenha ficado bem melhor de enxergar as coisas e fazendo uso de um artifício que muitos apreciam: muitos, MUITOS ícones para cada post na página inicial.

Eu não sei ainda qual vai ser o manifesto popular em relação à cor de fundo do blog, mas sinceramente achei esse fundo escuro bem relaxante para os olhos. Dizem os especialistas oculares que nosso olho se cansa quando há cores de intensidades muito diferentes, como áreas pretas e brancas ou azul-brinquedo e vermelho-menstruação — por isso tão poucas pessoas assistem televisão. Portanto, evitei deixar a área do post com fundo claro e o resto do blog mais escuro. Tirando os posts que contém tirinhas, tudo será de fundo escuro.

Terminei de personalizar o layout totalmente às pressas! No momento em que falei para o Quase-Físico sobre meu plano de deixar o Nebulosa de cara nova, ele ficou insano e investiu todos os pontos de mana para mudar o dele também :P Para anunciarmos a mudança mais ou menos ao mesmo tempo, resolvi ativar o layout do jeito que está — 91% completo. Estou trabalhando em 2 seminários, provas e relatórios durante essa semana, então não tive tempo para concluir alguns detalhezinhos e é aqui que você, leitor, entra na história.

Gostaria encarecidamente que você xeretasse o restante do blog e desse sua opinião. O que está faltando? O que não está do seu agrado? Anote tudo com uma bic azul nas costas da sua mão e volte aqui para me contar na caixa de comentários, logo aí embaixo.

Boa avaliação ;)

Clique na danada para ver melhor.

O que mais me chamou a atenção nesta foto foi o planeta Júpiter no lado esquerdo superior, a imensidão do diâmetro do aglomerado estelar leitoso de aproximadamente 1.000 anos-luz e o gnomo nu dançando no canto inferior, mas que só os puros de coração vêem (como no caso dos discos voadores de 14 de outubro).

A galáxia em espiral, que não pode ser vista a olho nu, foi fotografada pelo fotógrafo Wally Pacholka usando uma lente de 50mm e 30 segundos de exposição — tempo suficiente para acumular bastante brilho da Via Láctea em céu aberto, mas não o suficiente para capturar as estrelas se movendo.

Wally faz mimimi: “Precisei dirigir por mais de 800 milhas 5 vezes para conseguir essa foto. Tive que escalar duas milhas até a caverna e novamente à noite, me perdendo toda vez que eu saía.” Bobo.

O lugar que o fotógrafo escolheu fica a sudeste de Salt Lake City e estima-se ter 300 milhões de anos, havendo sido habitada por muitos povos indígenas, cujos indícios de permanência na área ainda são evidentes, como pinturas rupestres e lascos de cerâmica. Acredita-se que o círculo de pedras na foto foi utilizada por nativos americanos para cerimônias e partidas de RPG por volta do ano 900 dC.

A iluminação da caverna proveio da lua crescente, que foi o bastante para clarear aquela região praticamente isenta de luzes artificiais. Lindeza pura.