O Homo Sapiens é uma espécie de predilações variadas. Enquanto uns gostam de ler durante o intervalo da faculdade sobre as filosofias de Friedrich Nietzsche, outros apreciam o trabalho e arte de Maurício de Souza enquanto usam o banheiro do trabalho. Há também pessoas que gostam de comidas caprichadas, como frango ao molho de carambolas da Malásia, enquanto que conheço adoradores do pão com achocolatado em pó — entenda, é o pó dentro do pão e SÓ.

Nos dias de folga, às vezes fico em casa tentando assistir a algum episódio do MacGyver, e paralelamente, provindo da casa que fica atrás da minha, consigo escutar a vizinha ouvindo alguma das baladas do Beto Barbosa enquanto lava a roupa. Enfim, o gosto do ser humano é altamente diverso e singular. Mas tem gente que extrapola as barreiras da noção e ultrapassa os confins das bizarrices nos níveis mais hardcores nunca antes imaginadas. O que eu fico pensando é DE ONDE DIABOS ELES TIRAM ESSAS IDÉIAS?

Uma das coisas que mais me deixa confuso e com o cérebro no ponto de dar tilt, é entender sobre alterações corporais. Mas não alterações simples, como uma tatuagem de um Subaru. Falo sobre mudanças que fariam sua mãe além de perder a fala quando lhe visse, sofrer o risco de corromper todos os 5 sentidos humanos, se tornando praticamente uma ameba com chances constantes de infarto fulminante.

Entendo que durante a história, o ser humano sempre tenha feito algumas pequenas moficicações no corpo; vide o exemplo dos índios, que de acordo com certas práticas tribais, colocavam dentes de tigre da Tasmânia nos septos nasais como ritual de passagem e demonstração de força, coragem e alto nível de machesa, já que era tudo feito sem a mínima anestesia. Mas atualmente a maioria das modificações tem cunho apenas estético. E como dificilmente um adolescente urbano está pensando nos guerreiros de uma tribo masai e seus rituais quando resolve colocar um alargador do tamanho de um disco de vinil na orelha, é bem provável que ele faça aquilo realmente apenas por beleza. O que fica difícil de entender é onde ele vê beleza nisso.

Certamente o cara deve ouvir frases como “Cara, cê tem mais metais no corpo que um carro blindado” ou “Maluco, me empresta tua orelha? Vou usar ela como balanço, daqueles de parque, tranquilo?”.

Claro que a pessoa pode fazer do seu corpo o que quiser. Só que não me entra na cabeça, o fato de a pessoa buscar um estilo que faz crianças começarem a chorar e pedir colo como nunca pediram antes só de olhar pra você.

Outra coisa que não entendo é como alguém pode gostar de ir à sauna? Entrar num compartimento de tamanho e interior desconhecidos, pois o vapor característico bloqueia toda a sua visão e elimina o senso de espaço já é uma coisa meio estranha. E tudo que você consegue nesse local é suar feito um porco agasalhado no Saara e… É, só isso mesmo.

– E aí, cara. Como cê tá?
– Derretendo…

Agora me responda uma coisa, qual é a graça de suar em bicas, praticamente fazendo seus orgãos vitais cozinharem dentro de você e não ganhar nem um copo de cerveja, pra isso?

Uma sauna no máximo deveria servir de espaço de batalha. Adversários que estão a fim da mesma garota, e depois de um churrasco descobrem que são equivalentes no braço de ferro e altura de arroto, decidem no estágio mais avançado de tortura humana, quem seria o ganhador da donzela que malha na academia da esquina. Quem aguentasse mais tempo na câmara de vapor do inferno e perdesse mais litros d’água, era nomeado o mais forte (ironicamente agora estando mais magro), e também vencedor da disputa.

E o Orkut? O site de relacinamentos se tornou um portal direto para que pessoas que compram PCs nas Casas Bahia e câmeras digitais Tekpix, possam agora enviar fotos dos mais diferentes estilos e poses para que o MUNDO as veja, obtendo assim uma satisfação automática por estar nessa chamada internerd.

Maravilhas da inclusão digital

Vamos fazer um teste. Siga os passos:

1 - Se tiver conta, entre no orkut.com. Caso não tenha, nem perca tempo fazendo uma, esse site é o inferno on line.
2 - No campo superior direito, onde tem “pesquisa do orkut”, em caixa alta para dar mais enfase, “MALDITA INCLUSÃO DIGITAL”.
3 - Entre na primeira comunidade relacionada, examine os tópicos e corra o risco de achar beldades tipo essa ou essa(e) (NÃO CLIQUE caso esteja no trabalho e/ou se não quizer ter profundos pesadelos).
Fora aquele pessoal que usa o idioma miguxês diariamente, como se entender aquela língua fosse sinal de orgulho. Por que gostam de usar aquilo?

Pra terminar, lembrei que nesse final de semana li uma notícia que mostrava uma lista dos produtos mais curiosos e bizarros do Japão escolhida pelos internautas. E como não é de hoje que sabemos que nossos amigos nipônicos tem uma imaginação bastante peculiar a ponto de produzir sorvete de carne de cavalo (leia a notícia), hentais com personagens que vão desde elfos tibetanos à dragões de Komodo e máquinas de agarra seios-antistress.

E no Japão, parece que quanto maior o nível de insanidade de um entretenimento, MELHOR. No Youtube há diversos vídeos de programas japoneses que demonstram quão estranho a diversão oriental pode ser. Um dos vídeos que assisti, é basicamente um quadro de um programa, estilo Sílvio Santos e afins, em que a brincadeira é o trava língua. Se o sujeito errar, sofre uma punição e simplesmente se fode legal.

Link vídeo

É um ritual de sadomasoquismo televisionado para toda nação japonesa. Eu queria poder dizer “Que maravilha, é realmente muito engraçado mesmo LOL”, mas não dá. Seria rir do sofrimento daqueles que talvez agora enquanto voce lê isso, estejam estéreis e por causa disso cometendo milhares de harakiris. Pela compaixão, prefiro assistir Jiraya.

Mas como gosto e opinião são coisas de cada um, ignorem a revolta deste post. O fiz inspirado por culpa de fatores cotidianos — após ouvir minha namorada me dizer que ia comer doce de quiabo enquanto assistiria Malhação.

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