O Homo Sapi­ens é uma espé­cie de pre­di­la­ções vari­a­das. Enquanto uns gos­tam de ler durante o inter­valo da facul­dade sobre as filo­so­fias de Fri­e­drich Nietzs­che, outros apre­ciam o tra­ba­lho e arte de Mau­rí­cio de Souza enquanto usam o banheiro do tra­ba­lho. Há tam­bém pes­soas que gos­tam de comi­das capri­cha­das, como frango ao molho de caram­bo­las da Malá­sia, enquanto que conheço ado­ra­do­res do pão com acho­co­la­tado em pó — entenda, é o pó den­tro do pão e SÓ.

Nos dias de folga, às vezes fico em casa ten­tando assis­tir a algum epi­só­dio do MacGy­ver, e para­le­la­mente, pro­vindo da casa que fica atrás da minha, con­sigo escu­tar a vizi­nha ouvindo alguma das bala­das do Beto Bar­bosa enquanto lava a roupa. Enfim, o gosto do ser humano é alta­mente diverso e sin­gu­lar. Mas tem gente que extra­pola as bar­rei­ras da noção e ultra­passa os con­fins das bizar­ri­ces nos níveis mais hard­co­res nunca antes ima­gi­na­das. O que eu fico pen­sando é DE ONDE DIABOS ELES TIRAM ESSAS IDÉIAS?

Uma das coi­sas que mais me deixa con­fuso e com o cére­bro no ponto de dar tilt, é enten­der sobre alte­ra­ções cor­po­rais. Mas não alte­ra­ções sim­ples, como uma tatu­a­gem de um Subaru. Falo sobre mudan­ças que fariam sua mãe além de per­der a fala quando lhe visse, sofrer o risco de cor­rom­per todos os 5 sen­ti­dos huma­nos, se tor­nando pra­ti­ca­mente uma ameba com chan­ces cons­tan­tes de infarto fulminante.

Entendo que durante a his­tó­ria, o ser humano sem­pre tenha feito algu­mas peque­nas mofi­ci­ca­ções no corpo; vide o exem­plo dos índios, que de acordo com cer­tas prá­ti­cas tri­bais, colo­ca­vam den­tes de tigre da Tas­mâ­nia nos sep­tos nasais como ritual de pas­sa­gem e demons­tra­ção de força, cora­gem e alto nível de machesa, já que era tudo feito sem a mínima anes­te­sia. Mas atu­al­mente a mai­o­ria das modi­fi­ca­ções tem cunho ape­nas esté­tico. E como difi­cil­mente um ado­les­cente urbano está pen­sando nos guer­rei­ros de uma tribo masai e seus ritu­ais quando resolve colo­car um alar­ga­dor do tama­nho de um disco de vinil na ore­lha, é bem pro­vá­vel que ele faça aquilo real­mente ape­nas por beleza. O que fica difí­cil de enten­der é onde ele vê beleza nisso.

Cer­ta­mente o cara deve ouvir fra­ses como “Cara, cê tem mais metais no corpo que um carro blin­dado” ou “Maluco, me empresta tua ore­lha? Vou usar ela como balanço, daque­les de par­que, tran­quilo?”.

Claro que a pes­soa pode fazer do seu corpo o que qui­ser. Só que não me entra na cabeça, o fato de a pes­soa bus­car um estilo que faz cri­an­ças come­ça­rem a cho­rar e pedir colo como nunca pedi­ram antes só de olhar pra você.

Outra coisa que não entendo é como alguém pode gos­tar de ir à sauna? Entrar num com­par­ti­mento de tama­nho e inte­rior des­co­nhe­ci­dos, pois o vapor carac­te­rís­tico blo­queia toda a sua visão e eli­mina o senso de espaço já é uma coisa meio estra­nha. E tudo que você con­se­gue nesse local é suar feito um porco aga­sa­lhado no Saara e… É, só isso mesmo.

– E aí, cara. Como cê tá?
– Derretendo…

Agora me res­ponda uma coisa, qual é a graça de suar em bicas, pra­ti­ca­mente fazendo seus orgãos vitais cozi­nha­rem den­tro de você e não ganhar nem um copo de cer­veja, pra isso?

Uma sauna no máximo deve­ria ser­vir de espaço de bata­lha. Adver­sá­rios que estão a fim da mesma garota, e depois de um chur­rasco des­co­brem que são equi­va­len­tes no braço de ferro e altura de arroto, deci­dem no está­gio mais avan­çado de tor­tura humana, quem seria o ganha­dor da don­zela que malha na aca­de­mia da esquina. Quem aguen­tasse mais tempo na câmara de vapor do inferno e per­desse mais litros d’água, era nome­ado o mais forte (iro­ni­ca­mente agora estando mais magro), e tam­bém ven­ce­dor da disputa.

E o Orkut? O site de rela­ci­na­men­tos se tor­nou um por­tal direto para que pes­soas que com­pram PCs nas Casas Bahia e câme­ras digi­tais Tek­pix, pos­sam agora enviar fotos dos mais dife­ren­tes esti­los e poses para que o MUNDO as veja, obtendo assim uma satis­fa­ção auto­má­tica por estar nessa cha­mada internerd.

Mara­vi­lhas da inclu­são digi­tal

Vamos fazer um teste. Siga os passos:

1 — Se tiver conta, entre no orkut.com. Caso não tenha, nem perca tempo fazendo uma, esse site é o inferno on line.
2 — No campo supe­rior direito, onde tem “pes­quisa do orkut”, em caixa alta para dar mais enfase, “MALDITA INCLUSÃO DIGITAL”.
3 — Entre na pri­meira comu­ni­dade rela­ci­o­nada, exa­mine os tópi­cos e corra o risco de achar bel­da­des tipo essa ou essa(e) (NÃO CLIQUE caso esteja no tra­ba­lho e/ou se não qui­zer ter pro­fun­dos pesa­de­los).
Fora aquele pes­soal que usa o idi­oma migu­xês dia­ri­a­mente, como se enten­der aquela lín­gua fosse sinal de orgu­lho. Por que gos­tam de usar aquilo?

Pra ter­mi­nar, lem­brei que nesse final de semana li uma notí­cia que mos­trava uma lista dos pro­du­tos mais curi­o­sos e bizar­ros do Japão esco­lhida pelos inter­nau­tas. E como não é de hoje que sabe­mos que nos­sos ami­gos nipô­ni­cos tem uma ima­gi­na­ção bas­tante pecu­liar a ponto de pro­du­zir sor­vete de carne de cavalo (leia a notí­cia), hen­tais com per­so­na­gens que vão desde elfos tibe­ta­nos à dra­gões de Komodo e máqui­nas de agarra seios-antistress.

E no Japão, parece que quanto maior o nível de insa­ni­dade de um entre­te­ni­mento, MELHOR. No You­tube há diver­sos vídeos de pro­gra­mas japo­ne­ses que demons­tram quão estra­nho a diver­são ori­en­tal pode ser. Um dos vídeos que assisti, é basi­ca­mente um qua­dro de um pro­grama, estilo Síl­vio San­tos e afins, em que a brin­ca­deira é o trava lín­gua. Se o sujeito errar, sofre uma puni­ção e sim­ples­mente se fode legal.

Link vídeo

É um ritual de sado­ma­so­quismo tele­vi­si­o­nado para toda nação japo­nesa. Eu que­ria poder dizer “Que mara­vi­lha, é real­mente muito engra­çado mesmo LOL”, mas não dá. Seria rir do sofri­mento daque­les que tal­vez agora enquanto voce lê isso, este­jam esté­reis e por causa disso come­tendo milha­res de hara­ki­ris. Pela com­pai­xão, pre­firo assis­tir Jiraya.

Mas como gosto e opi­nião são coi­sas de cada um, igno­rem a revolta deste post. O fiz ins­pi­rado por culpa de fato­res coti­di­a­nos — após ouvir minha namo­rada me dizer que ia comer doce de qui­abo enquanto assis­ti­ria Malhação.

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