Nebulosa Nerd's Bar

Entar­de­cia e a lua se mos­trava como uma grande abó­bora no céu índigo da Blo­go­lân­dia. Derramava-se uma cla­ri­dade exu­be­rante sobre o reino de Par­ga­rá­vio, uma terra fér­til há 2km de Far Beyond Insa­nity, habi­tada por huma­nos, mulhe­res de qua­dris lar­gos e cães São Ber­nardo invi­sí­veis, cuja prin­ci­pal atra­ção turís­tica era um con­junto de cai­xas pre­tas pelu­das que se tele­por­ta­vam de um lugar para outro den­tro da praça cen­tral, de diver­sos tama­nhos e for­mas, atra­pa­lhando e der­ru­bando turis­tas des­cui­da­dos de mui­tas manei­ras dife­ren­tes e diver­ti­das. Na pri­ma­vera, as cai­xas exa­la­vam odor de ber­ga­mota. Os fer­rei­ros par­ga­ra­vi­a­nos eram bas­tante conhe­ci­dos por cons­truí­rem arma­du­ras mági­cas que pro­te­giam o usuá­rio con­tra bica­das de cor­vos e por talha­rem Kant e Witt­gens­tein nos ver­sos dos capa­ce­tes, ren­dendo luais e, por vezes, um sarau de filo­so­fia durante a guerras.

Naquela noite, as únicas luzes visí­veis do reino vinham do salão de beleza Corto Cabelo e Pinto, diri­gido por João Arga­massa, e do andar tér­reo do palá­cio real. Nele ocor­ria um grande evento, onde bufões cus­piam fogo uns nos outros e uma divi­são inteira de pala­di­nos amar­du­ra­dos se degla­di­a­vam e apos­ta­vam, sen­ta­dos no chão, quem manu­fa­tu­rava o uni­cór­nio de bexiga mais rápido. No momento em que o menes­trel e sua banda ini­ciou o solo de ban­do­lim do hit medi­e­val “Pato com Fome Não Dança”, os pala­di­nos subi­ram no palco e deram iní­cio a uma seqüen­cia mor­tal de moshes sobre as cama­rei­ras reais. O rei e sua corte degus­ta­vam fes­ti­va­mente uma sopa de cére­bro com shoyu enquanto apre­ci­a­vam o espe­tá­culo anual, come­mo­ra­ção do ani­ver­sá­rio do desa­pa­re­ci­mento da Prin­cesa Nana.

A pequena Prin­cesa Nana era deli­cada como um meio-orc quar­ter­back, boba­genta, fal­tava na escola e era incli­nada às coi­sas geek. Quando cri­ança, foi vítima de uma magia errante da bruxa e nume­ró­loga Lupina Luana — ao con­ju­rar minho­cas inter­di­men­si­o­nais para humi­fi­car o jar­dim de seu cala­bouço, aca­bou com­pi­lando o source errado e ins­ta­lando sem que­rer uma mal­di­ção ter­rí­vel sobre a prin­cesa: a par­tir da meia-noite ela se tor­na­ria uma abo­mi­na­ção temí­vel pela aldeia, o Monstro-que-faltava-nas-gravações-do–podcast-dos-Ortonormais de duas cabe­ças. Seu desa­pa­re­ci­mento trouxe feli­ci­dade sem fim para o reino, e por um tempo foi bom…

Prin­cesa Nana na forma de fal­ta­dora de podcasts.

Con­tudo, o reino dia­bó­lico de Haz­nos, que nunca dese­jou se iden­ti­fi­car, con­tra­tou um cien­tista mer­ce­ná­rio para res­ga­tar a prin­cesa Nana e tra­zer de volta para Par­ga­rá­vio a tris­teza e o deses­pero. Eu, Cafen­dorf, o artí­fice gnomo, recebi 8 moe­das de cho­co­late e um peso de papel de por­qui­nho para res­ga­tar a pequena princesa.

Hoje era um bom dia para come­çar minha inves­ti­ga­ção. Vesti minha fan­ta­sia de lan­te­jou­las com boro­las para não cha­mar a aten­ção e pus-me a inter­ro­gar cada pes­soa na rua com meu olhô­me­tro, minha mais recente inven­ção — serve como medi­dor de glo­bos ocu­la­res, spray de pimenta, polí­grafo e saca-rolhas.

Repre­sen­ta­ção fiel de um olhô­me­tro de precisão.

O último avis­ta­mento da Prin­cesa Nana acon­te­ceu no The Bore­dom Club, um taverna ins­ta­lada no décimo segundo quilô­me­tro de uma estrada per­fei­ta­mente plana, reta e com um espa­ça­mento monó­tomo entre árvo­res taxo­no­mi­ca­mente idên­ti­cas. Nana cos­tu­mava freqüen­tar o recinto, onde cur­tia os pra­ze­res da vida com um nerd curi­ti­bano com­parsa seu, jogando cara­melo nas teias neu­ro­ni­ais das tarân­tu­las psí­qui­cas que sur­giam nas qui­nas das pare­des por falta de limpeza.

Aproximei-me de Dou­fer, o bar­ten­der anão, e ele come­çou com um papo de bêbado, reco­men­dando cer­ve­jas, hidro­mel e óleo dois-tempos. Antes que ele ter­mi­nasse a sen­tença, saquei pron­ta­mente meu olhô­me­tro e medi suas órbi­tas ocu­la­res — o bar­ten­der estava limpo. Disse-me em seguida que a Prin­cesa havia ven­dido man­je­ri­cão de fumo para tra­fi­can­tes e desde então nin­guém mais a viu.

Um homem com bar­bas lon­gas e bran­cas e um cha­péu pon­tudo per­ma­ne­cia qui­eto na mesa tri­an­gu­lar no cen­tro do salão. Só o per­cebi, de fato, quando ele se levan­tou e come­çou a falar em um tom estri­dente insu­por­tá­vel. Disse-me que para este res­gate, eu pre­ci­sa­ria de um arte­fato cha­mado Gera­dor de Efeito Ázaron.

O gera­dor de efeito Ázaron.

Atra­vés de uma bobina, algu­mas vál­vu­las e três hams­ters em uma esteira, segundo o velhote, aquele apa­re­lho me tra­ria a sorte de um milhão de tre­vos de quatro-folhas cozi­dos em sal de fer­ra­dura. Resolvi ligar o arte­fato e configurá-lo para a potên­cia máxima. Sorte era tudo do que eu pre­ci­sava. Era hora de um test drive e serei minha pró­pria cobaia.

O gera­dor de efeito Ázaron gerando muita sorte para o reino.

E então devido ao meu ato impru­dente (ou efeito?), o reino de Par­ga­rá­vio pas­sou a arder em cha­mas, sofrer com chu­vas tor­ren­ci­ais de piche e com a volta ime­di­ata da Prin­cesa Nana, que devo­rou as cai­xas pre­tas pelu­das, orgu­lho da nação, aca­bando com a renda advinda do turismo e tra­zendo misé­ria e fome para o vila­rejo em ruínas.

Meu ser­viço ao menos está feito e a Prin­cesa Nana está de volta. Dane-se o reino, quero mais é sabo­rear minhas moe­das de cho­co­late… porra, é cho­co­late branco.