Educação Pós-Moderna
Quando a mamãe urso atinge meio século de existência meia idade, obviamente ela vai querer inevitavelmente agir como se as rugas e sinais do tempo não existissem (sim, aquelas coisas que sempre alguém inventa em comercial de creme para pele). Uma festinha de aniversário como na época dos “bailinhos” de 18 anos é Lei Federal e com direito a amigas serelepes do serviço comparecendo, bolo de chocolate com nozes e línguas de sogra. Aliás, este último é ironicamente o elemente mais presente no recinto.
As festas costumam ser deveras emocionante! Toda aquela mulherada embriagada com refrigerante light, músicas que fazem você se sentir na Missa do Galo e claro, a animação principal: os filhotes das convidadas.
Você não adora criança dos outros? Eu também não.
Anfitriã: E aí, garotinho, gostou do bolo?
Criança (visita): Mais ou menos.
Anfitriã: (risos)
Criança: Acha que é brincadeira?
Anfitriã: Nossa… e do sorvete?
Criança (visita): Desgostei. Está totalmente sem sabor.
Anfitriã: Como assim?
Criança (visita): O bolo está medíocre e o sorvete está totalmente sem sabor. Parece que estou tomando água de banho com adoçante da minha mãe.
Anfitriã: Puxa… mas caprichei tanto!
Criança (visita): Deveria ter caprichado mais.
Anfitriã: Quer que eu pegue um Toddy* pra pôr aí por cima?
Criança (visita): Melhor não, vai ficar pior ainda…
Anfitriã: Quer alguma outra sobremesa?
Criança (visita): Eu só como sorvetes Kibon, e bolo só da minha mãe. Agora isso só vai sair o gosto quando tomar um refrigerantezinho decente. E da próxima vez, quero sorvete de chocolate Kibon com uma cobertura de Skimel** por cima. Entendeu?
Anfitriã: Sim, Vossa Eminência.
Criança: Agora, entretenha-me.
Anfitriã: (cambalhotas)
* Note que foi oferecido Toddy em vez de Nescau, o que torna a preocupação da anfitriã para com o pirralho maior ainda.
** Não sei o que é também.
E aí é a parte que você já pode se indignar.
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Caralhou, eu detesto criança, por mim todas as pessoas tinhas que ser paridas, com pelo menos 16 anos, sei tb que se isso acontecesse nunca mais comeriamos uma xereca apertadinha, e dai, agente sempre fode com camisinha, que de uma forma engraçada, nos nem encostamos o pau na mulher, fica dentro daquela merda de camisinha que senpre vem toda melada!