Após o epi­só­dio do sebo de livros usa­dos, quando eu fui metra­lhado por uma força maior com reve­la­ções sobre mim mesmo e meu curso, pon­de­rei a res­peito da minha vida de 24 anos e re-organizei algu­mas metas de longo prazo:

- O Ins­ti­tuto de Física da Uni­camp agora é pas­sado. Estou ofi­ci­al­mente dei­xando este antro de lambe-sacos que, na melhor das hipó­te­ses, me garan­tirá um emprego cujo teto sala­rial é com­pa­rá­vel ao lucro diá­rio do Seu Jovair, ven­de­dor de chur­ros da Praça da Repú­blica em São Paulo.

- Adeus, Cam­pi­nas. Cidade dos infer­nos, onde uma gar­rafa de Coca-Cola custa R$4,20 e um café no bar alcança os R$1,80, povo­ada prin­ci­pal­mente por estu­dan­tes, advo­ga­dos, médi­cos, filhos de advo­ga­dos e médi­cos, pro­fes­so­res uni­ver­si­tá­rios e cor­re­to­res de imó­veis. Lamen­ta­vel­mente a Repú­blica do Frango Mis­te­ri­oso teve que aca­bar, em parte pela minha saída, mas nada como vol­tar para o ninho de onde nunca eu deve­ria ter saído — lugar onde as toa­lhas molha­das sobre a cama vol­tam para o banheiro sozi­nhas e o rolo de papel higi­ê­nico nunca ter­mina. Que venha Soro­caba, terra das pal­mei­ras reais no can­teiro cen­tral, dos rada­res, das ruas não-asfaltadas, da névoa de fumaça no fim da tarde e dos PMDBistas.

- Ter­mi­na­rei dois cur­sos supe­ri­o­res simul­ta­ne­a­mente. Se pos­sí­vel, Física na Uniso, facul­dade par­ti­cu­lar de Soro­caba, e Enge­nha­ria Ambi­en­tal na Unesp. Já que a car­reira como pro­fes­sor será ape­nas “plano B” do meu ganha-pão, que seja cur­sada então em qual­quer lugar. Em contra-partida, usa­rei todos os meus pon­tos de expe­ri­ên­cia, INT e WIS que adquiri ao longo de 6 níveis den­tro da Física na Uni­camp e os apli­ca­rei em apro­vei­ta­mento de maté­rias na Unesp, o que me sal­vará 3 ou 4 semes­tres, espero.

- Abri­rei mais uma turma de Espe­ranto ainda esse ano. Nada como ensi­nar às pes­soas algo que você adora, e vê-los empe­nha­dos toda ben­dita aula, pres­tando aten­ção e ano­tando até o número de vezes que você pis­cou. Isso dis­pensa qual­quer tipo de remu­ne­ra­ção financeira.

- Sus­pen­de­rei momen­ta­ne­a­mente minhas ses­sões de treino para levi­tar peque­nos mamí­fe­ros. Hei de optar por tele­pa­tia com inse­tos, pois me será ple­na­mente útil aqui nesta casa, perto do Rio Sorocaba.

A sorte já foi cata­pul­tada há apro­xi­ma­da­mente um mês, quando dei­xei minha repú­blica em Cam­pi­nas. Meu único medo era pres­tar ves­ti­bu­lar nova­mente. Afi­nal, depois de 6 anos longe do ensino médio, a idéia de enca­rar pro­vas de Bio­lo­gia, Geo­gra­fia e His­tó­ria da Vunesp me pare­cia assus­ta­dora. De qual­quer forma, tudo parece tão certo a mim, que nem o Ed-209 com canhões de cho­co­late me faria desistir.

Ed-209, arqui­ni­migo do Robo­cop, pronto para dis­pa­rar car­gas de Suf­flairs a esmo

O ves­ti­bu­lar da Unesp

Acabo de pas­sar por três dias de ves­ti­bu­lar e foi uma expe­ri­ên­cia cho­cante. Para as pes­soas que embur­re­ce­ram ao longo de algum curso de Exa­tas, como eu o fiz durante quase 6 anos na Física, gos­ta­ria de alertá-los sobre uma cons­pi­ra­ção glo­bal dos quí­mi­cos e bió­lo­gos e, a eles, segue aqui minha indignação:

POR QUE DEMÔNIOS NÃO EXISTE MAIS LIGAÇÃO COVALENTE DATIVA?! Lembram-se que em 1999 ainda era repre­sen­tada uma fle­chi­nha? Não é mais. Além disso, ensi­nam agora este tipo de liga­ção atô­mica no ensino médio como sabe-se lá qual nome, esqueci.

Se não bas­tasse este ultraje, os bió­lo­gos todos, desde a virada do século, se abis­coi­ta­ram em um pacto para mudar o nome do Sis­tema Diges­tivo para Sis­tema Diges­tó­rio. Indig­nante! Com­plexo de Golghi e trom­pas de Faló­pio foram ris­ca­das do livro e subs­ti­tuí­das por algum nome esdrú­xulo. Tal­vez tenham tam­bém adi­ci­o­nado mais alguns rei­nos e filos na parte de taxo­no­mia, não duvido em nada. Oh, céus! O que houve com o mundo neste meio-tempo? Só me resta alguém dizer que Napo­leão, na ver­dade, des­co­briu a Índia e liber­tou os escra­vos hebreus.

Senti-me um nulo no pri­meiro dia de prova, logo após veri­fi­car que eu não sabia ao certo as carac­te­rís­ti­cas da vege­ta­ção do Cer­rado. Bateu aquele frio na bar­riga, então, quando per­gun­ta­vam se a mesen­to­derma na fase blás­tula de um embrião ori­gi­nava célu­las nervosas.

Mas minha vin­gança foi mor­tal­mente sádica.

Mate­má­tica me ren­deu orgas­mos ocu­la­res. Ei, apa­nhar na bunda com um livro de Cál­culo por anos a fio real­mente serve para alguma coisa! Tive uma satis­fa­ção nar­có­tica ao obser­var uma classe inteira de mole­ques se deses­pe­rando durante a prova, enquanto eu esti­mava soma de P.G. por inte­grais, resol­via sis­tema de equa­ções por apro­xi­ma­ção numé­rica e cal­cu­lava áreas com coor­de­na­das esfé­ri­cas. Kic­kass.

Física me desa­pon­tou ao notar que a difi­cul­dade na ques­tão mais FODA da prova envol­via ape­nas um tra­quejo sagaz com senos e cossenos.

Reda­ção foi basi­ca­mente escre­ver um post para o Nebu­losa Nerd’s Bar, mas com um pequeno pro­blema com o qual eu não con­tava: não podia usar backs­pace, nem recor­tar e colar. Se eu levo quase uma hora para ela­bo­rar uma entrada decente neste blog, recor­tando e arre­mes­sando pará­gra­fos e pala­vras para cima e para baixo no Bloco de Notas, até encon­trar uma com­bi­na­ção con­cisa de fra­ses, ima­gine só como ficou minha folha de ras­cu­nho na prova de Português.

Agora nada mais me resta, senão aguar­dar pelo resul­tado do ves­ti­bu­lar. Por favor, tor­çam por este macaco velho que vos escreve. Ele está velhi­nho e o cora­ção não agüen­tará um outro ves­ti­bu­lar aos 25 anos.

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