Saga­zes, arro­ja­dos, sapi­en­tes e omni­po­ten­tes lei­to­res. Eu não tenho todas as res­pos­tas do mundo, então venho diante de todos atra­vés de adje­ti­vos pom­po­sos que ser­vem para inchar de san­gue o ego de vocês, com um único pró­po­sito, que é apresentar-lhes hoje um pro­blema avan­çado de que­brar a cuca. Nada daque­les pro­ble­mi­nhas nível prac­tice e direito a dois con­ti­nues. O que você faria com um grupo de cri­an­ças que esti­vesse sob seu comando e tutela?

A res­posta deve con­ter no máximo dois pará­gra­fos e em hipó­tese alguma sua pre­missa deve envol­ver dro­gas recre­a­ti­vas, ele­men­tos quí­mi­cos bri­lhan­tes ou par­ti­pa­ção de robôs gigan­tes. Antes que você pense em cha­mar a polí­cia fede­ral, a cogi­tar bes­tei­ras sobre mim, saiba que o res­pon­sá­vel por essa dúvida que está me tirando horas de ócio é nin­guém menos que meu irmão — Sim, ami­gos, eu tenho um. Minha mãe pen­sou em ten­tar de novo e fazer certo na segunda vez.

Tudo come­çou quando…

Seguindo a ordem uni­ver­sal do esta­tuto do esta­giá­rio, meu irmão deve submeter-se a algu­mas horas de ser­vi­dão, entregando-se de corpo, alma e cal­ças em prol de alguns tro­ca­dos no fim do mês e uma posi­ção de res­peito na famí­lia. Um dos ter­mos escri­tos em letras miú­das no con­trato de está­gio (e a causa de todo o pro­blema) , logo acima da gota de san­gue para selar o pacto, deixa bem claro seu prin­ci­pal compromisso:

“Você será res­pon­sá­vel por cri­an­ças. Mui­tas delas. Se come­çar a cho­ver, vá para de baixo de um qui­os­que e faça brin­ca­dei­ras. Não importa quanto tempo dure e qual é a espé­cie de brin­ca­deira: con­tar pia­das, jogar poker, esconde-esconde, dan­çar sobre a mesa, dei­xar que elas dese­nhem em você com pin­cel atô­mico ou exer­çam sobre sua pes­soa física qual­quer outra ati­vi­dade que sugira sub­mis­são e desonra para até 7 gera­ções da sua famí­lia, para frente ou para trás.”

Resu­mindo, em troca de dinheiro meu irmão pre­cisa habil­mente tomar conta de uma tur­mi­nha do baru­lho que se mete em altas con­fu­sões e muita aza­ra­ção. É sujo, mas como eu disse, é por dinheiro. O pro­blema no entanto, é saber o que fazer com elas. A coisa mais seme­lhante a uma cri­ança com a qual ele teve con­tato social foram os filho­tes de camundongo-anão que ten­ta­ram ganhar a vida na cidade grande e fica­ram com a cabeça presa entre as gra­des da gaiola.

Ele pode­ria estar rou­bando, pode­ria estar matando, pode­ria até mesmo estar pro­cu­rando a solu­ção no fórum do Tíbia. Eu, como um bom irmão mais velho que visa igual­mente o dinheiro que ele está a rece­ber, tomei suas dores e decidi ajudá-lo com esse impe­ci­lho cruel ao oferecer-lhe uma opção mais digna até mesmo que o Yahoo! Res­pos­tas para resol­ver seu pro­blema: opi­niões pes­so­ais dos lei­to­res do Nebu­losa Nerd’s Bar.

O que espe­ra­vam, o “Guru do Gugu”? Não existe um reduto mais abun­dante de espe­ci­a­lis­tas em assun­tos diver­sos do que a Inter­net, mais pre­ci­sa­mente em roda­pés de blogs onde menos de 2% das pes­soas se dão ao tra­ba­lho de ane­xar um comen­tá­rio. Inte­ra­jam, elite cog­ni­tiva que lê este blog, pelo amor à cas­qui­nha cro­cante do Frango Mis­te­ri­oso!

As seguin­tes idéias já foram evi­den­ci­a­das e devi­da­mente ano­ta­das para pos­sí­vel uso:

Death­match de crianças

Mais reso­lu­ção que Quake III, mais rea­lismo que Half-Life II e mais san­gue que Yoshi’s Island. Conta-se ainda com a van­ta­gem de não haver lag, sem cor­rer o risco de tomar um tiro de foguete na cara por causa do atraso na cone­xão. A velo­ci­dade da banda larga depen­derá do diâ­me­tro das ter­mi­na­ções ner­vo­sas de cada com­ba­tente e de quan­tos waf­fers ele comeu na hora do recreio.

Não pre­ciso men­ci­o­nar que este ser­vi­dor da vida real suporta um número ili­mi­tado de joga­do­res e espec­ta­do­res. A única des­van­ta­gem é que os espec­ta­do­res não pode­rão sair flu­tu­ando pelo mapa. Bem triste.

Roc­ket Arena

Um clás­sico da linha Quake Online de “atire em tudo que se mova”, a pre­missa do Roc­ket Arena é basi­ca­mente a mesma: atire em tudo que se mova com um lança-mísseis, uma arma tão ele­gante quanto um gnu. Equi­pa­mento assim é difí­cil de se con­se­guir caso você não tenha graus de paren­tesco com um líder reli­gi­oso. A opção eco­no­mi­ca­mente viá­vel é a uti­li­za­ção de rojões de São João, um para cada com­ba­tente com direito a duas recar­gas por round.
Nota: Apro­vei­tar que a época de festa junina está che­gando e fazer valer a pro­mo­ção do leve 5 rojões + 1 med­kit por 4.

Lucha libre

Quando tudo der errado e as cri­an­ças se amo­ti­na­rem con­tra você, é hora de enca­rar a situ­a­ção como um bom moni­tor infan­til: desafiando-as para uma luta livre. Todas ao mesmo tempo. As regras são simples:

• A arena é uma área deli­mi­tada mais ou menos do tama­nho de uma qua­dra de basquete;
• É proi­bido o uso de armas ou obje­tos escusos;
• As cri­an­ças serão impi­e­do­sas e não demons­tra­rão medo;
• Se uma cri­ança ficar incons­ci­ente, ela está fora da arena. O mesmo vale para você.



Quer saber quan­tas cri­an­ças você aguen­ta­ria em uma luta? Cli­que aqui e descubra.

O teste do link acima lhe dirá apro­xi­ma­da­mente quan­tas cri­an­ças de 5 anos você agüen­ta­ria em uma luta. Os resul­ta­dos são base­a­dos em força física, com­pri­mento dos seus bra­ços, expe­ri­ên­cia pré­via em com­bate con­tra uni­da­des mas­si­vas (como um enxame de abe­lhas, um joga­dor zerg de Star­craft ou uma gan­gue ini­miga da pré-escola) e levará em conta, acima de tudo, sua fle­xi­bi­li­dade moral para man­dar os mal­di­tos pir­ra­lhos de volta para o jar­dim da infância.

Diablo’s mini­ons

Tudo de que você pre­cisa será encon­trado no açou­gue e na loja de fan­ta­sias de Hal­loween mais pró­xima. Se você já jogou a série Dia­blo, então você já per­ce­beu toda a idéia aqui pro­posta. O figu­rino é fácil de encon­trar, os cute­los do But­cher tam­bém. Resta ape­nas encon­trar um meio das cri­an­ças te obe­de­ce­rem como zumbis.



Uma forma de diver­ti­mento extre­ma­mente ren­tá­vel, prin­ci­pal­mente se você é daque­les que adora pilhar cida­des em busca de moe­das de ouro, matar demô­nios com seu grupo nas pla­ní­cies, ganhar pon­tos de expe­ri­ên­cia ou cavo­car cadá­ve­res em busca de itens mági­cos. Se você nunca jogou um RPG online, aqui vai um con­ceito para não per­der a piada: todos os seres vivos do jogo têm recheio de moe­das e armas encantadas.

Cam­pe­o­nato de Sinuca Humana

Que tal pin­tar núme­ros em suas cami­se­tas e emu­lar a maior mesa de sinuca do mundo? Encon­tre um local plano e de pre­fe­rên­cia verde para simu­lar a mesa, ou sua satis­fa­ção não será completa.


Segun­dos após a tacada inicial.

Certifique-se de que há vale­tas ou buei­ros pró­xi­mos para ser­vi­rem de caça­pas. Eles devem ser gran­des o bas­tante para com­por­tar várias cri­an­ças e rasas o bas­tante para que você possa resgatá-las depois, senão você não poderá jogar nova­mente. Dis­po­nha as cri­an­ças de acordo com seu for­mato geo­mé­trico favo­rito e dê o ponta-pé ini­cial. Instrua-as para que sejam pre­ci­sas na angu­la­ção e que não vio­lem nenhuma lei da con­ser­va­ção de ener­gia ou momento. Caso con­trá­rio, serão encaçapadas.

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Pre­ciso de um esto­que maior de pla­nos alter­na­ti­vos, caso não haja cri­an­ças sufi­ci­ente para uma das ati­vi­da­des acima ou caso alguns pais não assi­nem a auto­ri­za­ção para que os filhos lutem na arena.

Con­ta­mos com suas idéias sagazes.

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